Ich habe übrigens nicht das Loch oben reingefressen, falls jemand auf die Idee kommen sollte.

Wie ihr wisst, hatte ich in den Ferien das dreiwöchige Vergnügen, die USA, das sympathische Land westlich des großen Teiches kennen zu lernen. Und wie angekündigt habe ich auch einiges zu berichten.

Der Reiseplan sah wie folgt aus:

Woche 1: Milpitas und Region um San Francisco

Woche 2: Tour mit einer Reisegruppe durch (Süd-)West-USA (Kalifornien, Nevada, Arizona)

Woche 3: Wieder Milpitas.

Die erste Woche werde ich in diesem ersten Teil behandeln, über die zweite Woche (mit den interessanten Reisezielen wie Las Vegas, Grand Canyon und Los Angeles) und die dritte Woche, welche ich aber ein wenig vernachlässigen werde, da sie fast nur noch aus privaten Unternehmungen bestand, werde ich dann im zweiten Teil berichten.

Um’s kurz zu machen: Ich bin nicht gerade reisefreudig – sogar eine dermaßen öde und frustrierende Beschäftigung wie zu Hause für das Abitur zu lernen hätte ich der Reise vorgezogen – weswegen ich von den Drahtziehern dieses Auslandseinsatzes, bestehend aus meinem Onkel, meiner Tante (nicht mit uns verwandt, aber enge Freunde der Familie) und meiner Schwester, die ganz dicke miteinander sind und schon zusammen die halbe Welt (Türkei, Australien, Neuseeland, Griechenland und Thailand) besucht haben, kurzerhand gezwungen wurde. Ehe ich mich versah, wurde ich mit den oberflächlichen Begründungen (Auslandserfahrungen sammeln, Englisch verbessern…) vor vollendeten Tatsachen – bestehend aus zwei Mal vier Flugtickets – gestellt. Ganz freiwillig war meine Teilnahme also nicht wirklich.

Zwei Tickets für jede von uns Person waren erforderlich, weil ein Zwischenstopp im London notwendig war, um eine Maschine nach San Francisco zu nehmen. Am deutschen Flughafen stießem wir wieder auf die wie üblich nicht vorhandene Kundenfreundlichkeit. Dem Benehmen der Flughafenmitarbeiter nach hatte entweder gerade jemand die Tollwut ins Land gebracht oder aber sie litten unter einem anderen Typ dieser Krankheit, welche ich spontan mal “Gehalt-ist-nicht-so-toll-Wut” nennen würde.

Am Londoner Flughafen, wo mich zunehmend das Gefühl beschlich, etwas zu Hause vergessen zu haben und die Sicherbestimmungen übrigens noch weitaus strenger sind als an deutschen, hielten wir uns nur wenige Stunden auf, aber ich nutzte diese Gelegenheit, um das allseits bekannte und – wie ich herausfand – völlig unzutreffende Klischee über das englische Essen zu entkräftigen: Das englische Essen ist nicht so schlimm, wie immer behauptet wird. Es ist noch weitaus schlimmer. Um ehrlich zu sein, war es wohl das grauenhafteste Essen, das mir jemals außerhalb eines Flugzeuges untergekommen ist.

Womit wir leider schon beim größten Grauen angelangt wären, denn der Ekel vor der Zwischenmahlzeit, welche aufgrund dessen eher bei einem Zwischenbissen blieb, erschien angesichts der Widerwärtigkeit des Flugzeugfraßes noch wie ein Fünf-Sterne-Menü. Als der Gammel heimtückisch angerollt kam und der beißende Geruch eine qualvolle Übelkeit in mir hervorrief, wusste ich, was ich vergessen hatte: Meine Gasmaske.

Ich dachte immer, es gäbe nichts Abscheulicheres als das Essen auf einem Flugzeug. Doch ich sah mich geirrt. Denn es gibt etwas Schlimmeres: Essen in einem englischen Flugzeug… Am Rande möchte ich noch folgende sieben englische Wörter zu meinen Lieblingswörten erklären: Es sind “no”, “thank”, “you”, “I”, “am”, “not” und “hungry” (Anordnung selbstverständlich rein zufällig). Danke, ihr habt mir das Leben gerettet.

Doch je länger der Flug andauerte – und der von London nach San Francisco ist ziemlich lang – desto heftiger wurde der Gerangel im meinen Verstand darum, ob ich letztendlich das Essen akzeptieren oder den Hungertod sterben solle. Nach einem langen psychologischen Kampf, der meine gesamten mentalen Kräfte erforderte, obsiegte am Ende meine Vernunft und ich entschied mich für den Hungertod.

Nun, das wäre jetzt die heldenfafte Version gewesen. Ab wie so oft ist die Realität nicht so dramatisch und glorreich. Falls sich einige an dieser Stelle schon vom Blog abwenden wollen (”Iiiihhhh, der Gintoki ist so eklig!”): Nein, das soll nicht heißen, dass ich mich doch für den Flugzeugfraß entschieden hätte.  So ekelhaft bin ich nicht. Nein, in Wirklichkeit verbarrikadierte ich mich am Ende des Fluges, als ich mich nicht mehr gegen die Übelkeit wehren konnte, in der Flugzeugtoilette und übergab meinen Mageninhalt, der mich in dieser Menge überraschte, der Kloschüssel. Oh, das war wahrscheinlich auch nicht viel appetitlicher…

Auf meine alten Tage hin scheine ich noch eine ausgeprägte Flugkrankheit entwickelt zu haben. Und als bei der Konsequenz von diesem der Steward auch noch im Gestapo-Stil gegen die Toilettentür hämmerte, weil ich wieder meinen Platz für die bevorstehende Landung einnehmen sollte, hegte ich den großen Wunsch, die Tür aufzureißen, seinen Schädel wiederholt gegen den dreckigen, mit Toilettenpapier überdeckten Toilettenboden zu behämmern, ihn mit meinem Frühstück den Klo hinunterzuspülen und dabei unfeine Dinge über ihn und seine Familie zu sagen. Aber das ging ja nicht, weil ich bekanntlich anderwertig beschäftigt war.

Ja, so ein Blog ist eine prima Sache, um seine dunkelsten Gedanken zu offenbaren.

Aber ich schätze, ihr wollt lieber etwas über Kalifornien lesen als ein weiteres Kapitel von “Die Leiden des alten Gintokis” zu ertragen. Nun gut, dann spare ich mir die restliche Flugzeug-Jammerei, von der leider noch jede Menge vorhanden ist, für den Rückflug auf. Der sollte den Hinflug nämlich noch überbieten. Niemals mit British Airways fliegen, Freunde.

Doch die Strapazen waren auch fürs Erste noch nicht überstanden. Die strengen Sicherheitskontrollen in den USA sind allseits bekannt und wurden ihrem Ruf mehr als gerecht. Nach der daraus resultierenden langen Wartezeit in der Schlange wurde eine kleinliche biometrische Erfassung, bestehend aus den Abdrücken aller Fingern und einem Augenscann, durchgeführt – und das sogar zwei Mal, weil der Computer wohl selbst gemerkt hatte, was für einen Schwachsinn er aufzeichnen sollte und keine Lust hatte. Gut möglich ist aber auch, dass ich jetzt zwei Mal in der Anti-Terror-Datei stehe.

Man sollte meinen, dass man mit deutschen Pässen ein wenig leichter ins Land kommen sollte, aber diese naive Illusion wurde jäh zerstört, als man uns auch nach der nervtötenden Prozedur nicht passieren ließ, sondern in einen Warteraum schickte. War mein imperialistisches Vorhaben aufgeflogen? Noch seltsamer wurde es, als ich bermerkte, dass man die deutschen Gäste anscheinend systematisch ausgefiltert hatte (okay, eigentlich waren es nur wir vier plus eine ältere Dame, aber ein Zufall konnte das nicht sein!). Was sollten die Amis schon gegen uns haben? Na gut, jetzt mal abgesehen von unseren bewaffneten Wandertagen im vorigen Jahrhundert.

Jedenfalls hatte man uns nicht abgeführt, um auf alte Freundschaften anzustoßen, sondern um von uns Angaben über Gründe unsere Besuches und so weiter zu nehmen, welche Onkel und Tante nach einigen Verständnisschwierigkeiten schließlich mit ihrem gammligen Denglisch liefern konnten (ich selbst wusste da ja immer noch nicht, was ich eigentlich in diesem Land sollte). Somit erfuhr ich, dass mein Onkel Verwandte in den USA hat. Die ältere Dame aus Deutschland wiederum wollte ihre Tochter besuchen. Den Behörden scheinen Deutsche aber irgendwie suspekt zu sein und so befanden sie es für nötig, die von uns angegebenen Telefennummern zu wählen, um zu überprüfen, ob die zu besuchenden Personen auch wirklich existieren und Besuch erwarten. Ich kann diese strengen Vorsichtsmaßnahmen uns gegenüber verstehen. Es gibt wahrscheinlich Tausende Deutsche, die illegal in die USA einwandern. Besonders beliebt dürfte wohl die Grenze zwischen den beiden Ländern sein, welche schon nach einer kurzen Schwimmeinheit überwunden werden kann.

Schließlich stellten die Behörden mit großer Verdutzung, welche sie geschickt überspielten und sich nicht anmerken ließen, fest, dass unsere Angaben stimmten. Nach dieser riesigen Zeitverschwendung wurden wir endlich entlassen.

Ich könnte jetzt auch noch etwas über den Zoll erzählen, aber das erspare ich euch mal. Mit dieser zugegebenermaßen ziemlich lang ausgefallenden Erzählung möchte ich verdeutlichen, dass man den genauesten Eindruck von einem Land schon kurz nach der Ankunft gewinnt. Im Klartext: Ja, die Amis sind ein unheimlich paranoides Völkchen.

Und Paranoia wird dann besonders schlimm, wenn sie gepaart mit Hochnäsigkeit auftritt. Letzteres als weit verbreitete Eigenschaft der US-Amerikaner (soll aber keine Pauschalisierung sein) wird besonders deutlich, wenn man zum Beispiel mal China zum Vergleich heranzieht. Wenn ich in meiner Heimat (die meisten Leser wissen ja, dass ich aus China stamme) erzähle, dass ich aus Deutschland komme, dann ruft das als Reaktion im ersten Augenblick eine gewisse Ehrfurcht und dann Hochachtung hervor. Deutschland sei sehr fortschrittlich, habe einen hohen Lebensstandard und baue tolle Wagen, werden die meisten Chinesen sagen. In den USA rufe ich mit der Antwort auf die Frage, woher ich denn käme, nur ein Erstaunen (wohl aufgrund meines asiatischen Aussehens) bis Entsetzen und einen darauffolgenden mitleidigen Blick hervor. Nun gut, wenn die einzige deutsche Person, die ich im Fernsehen zu Gesicht bekomme, Angela Merkel wäre, dann würde ich wohl auch so gegenüber Deutschen reagieren. Diese Witzfigur ruft international Mitleid gegenüber uns hervor – sowohl in den USA als auch in China. Leider zurecht.

Dennoch: Ein gewisses Überlegenheitsgefühl von den Amis kann man meiner Meinung nach nicht von der Hand weisen. Eine nationalistische Tedenz ist jedenfalls unübersehbar, stehen doch überall amerikanische Flaggen. Wenn irgendwo ein ödes Fleckchen ist, sei es nun der Garten oder die Wüste, dann wird da einfach noch eine Flagge hingepappt.

Nun muss ich zugeben, dass ich mich vor allem bei der ersten Woche gar nicht mehr so genau erinnern kann, wo ich alles gewesen bin. Selbst habe ich übrigens keine Fotos geschossen, das wollte ich vor allem meinem Onkel überlassen, der ein leidenschaftlicher Hobby-Fotograph ist. Der Plan, diese Fotos als Erinnerungsstützen zu verwenden, geht allerdings nicht auf, weil meine Schwester es doch tatsächlich geschafft hat, versehentlich alle Fotos (!) von der Kamera meines Onkels zu löschen, was selbst für diesen unglaublich ungeschickten Tunichtgut und Anti-Midas (alles, was sie anfasst, geht kaputt) eine beachtliche Leistung darstellte. Zum Glück haben meine Tante und meine Schwester auch noch einige Fotos geschossen, so dass ich zumindest noch einige Bilder von der ersten Woche übrig habe.

Ich werde übrigens keine Fotos nehmen, auf denen wir abgebildet sind. Also frag mich nicht wieder, ob es sich bei irgendeiner Göre, die zufällig im Hintergrund durchs Bild läuft, um meine Schwester handelt, Wuhu! ;)

Nun endlich zu Kalifornien:

Generell ist zu sagen, dass es im Westen der USA nur im Winter regnet, die meiste Zeit des Jahres herrscht also Dürre, weshalb die Vegetation begrenzt und große Flächen der Natur mit gelbem Gras überdeckt ist. Tatsächlich ist nur ganz selten mal eine Wolke am Himmel zu sehen, Kaliforniens Ruf, einen strahlend blauen Himmel zu haben, entspricht also der Wahrheit.

Ich würde euch an dieser Stelle gerne ein paar Bilder liefern, aber die hat meine Schwester ja gelöscht. Da ich weiß, dass sie manchmal heimlich den Blog liest, möchte ich euch darauf hinweisen, dass ihr euch mit Unmutsbekundungen gegenüber ihrer Person nicht zurückzuhalten braucht (immer feste druff!). Danke.

Strahlender Sonnenschein bedeutet aber keineswegs hohe Temperaturen, insbesondere abends, nachts und morgens ist es ziemlich kalt. Generell empfand ich Kalifornien als erstaunlich kühl, was meinen Erwartungen stark widersprach. Der Mythos vom immer warmen Kalifornien sei hiermit widerlegt. Zu dieser Zeit war es sogar in Deutschland wesentlich wärmer (siehe Hitzejammer).

Gewohnt haben wir – wie schon angesprochen – in Milpitas, genauer gesagt in einer Zweitwohnung von Verwandten meines Onkels. Die Bude demonstrierte eindrucksvoll, wie schlecht die Schalldämpfung von amerikanischen Häusern ist und ich musste ständig aufpassen, mich nicht mit Kühlschrank-Lebensmitteln aus dem Jahre 2007 zu vergiften, aber ansonsten war der Schuppen ganz annehmbar.

Im Übrigen kann ich schon vorwegnehmen, dass ich in den USA kaum Englisch gesprochen habe. Es war kaum nötig, weil ich mit Chinesisch ohnehin weiter gekommen bin als mit Englisch. Ich hatte schon gehört, dass in Kalifornien viele Chinesen leben sollen, aber mit so vielen Asiaten hatte ich nicht einmal ansatzweise gerechnet. Einer groben Zählung von mir nach sind in Kalifornien (zumindest in den Städten, in denen ich war) von zehn Menschen fünf Asiaten, drei Mexikaner, einer dunkelhäutig und nur einer weiß. Wikipedia zufolge liegt der Asiaten-Anteil in Milpitas bei 52%, somit dürfte ich mit einer Schätzung ziemlich gut liegen.

Aber bevor ich euch hier noch zu Tode langweile mit diesem unbeabsichtigten Versuch, den Längenrekord von KR-Artikeln zu knacken,wird es Zeit für ein paar visuelle Eindrücke.

KR Street View: Milpitas

Keinen Schimmer, wem der Schuppen gehört, aber was Google darf, dürfen wir schon lange. Die werden schon nichts dagegen haben, dass wir sie ins Internet stellen…

Wie ihr seht, ist Milpitas genau so eine kleine Vorstadt, wie man sie so häufig in den amerikanischen Filmen sieht. Die Leute sind alle recht wohlhabend und ziemlich spießig, also ganz den Klischees entsprechend.

Und wo ich schon mal dabei bin, kann ich gleich ein weiteres Klischee bestätigen: Die Amis fahren tatsächlich diese hässlichen Jeeps. Keine Ahnung, warum sie auf diese übergroßen Dreckschleuder stehen, aber der Ami ist nun mal ein unbegreifliches Wesen.

Milpitas ist im wahrsten Sinne öde, womit die einzige Beschäftigungsmöglichkeit für die Menschen dort aus dem Züchten von Kakteen bestehen dürfte. Da wir dies aber nicht als Option für uns betrachteten, machten wir uns auf, um das ebenso wenig aufregende Silicon Valley ein wenig zu erkundigen. Nun gut, immerhin muss man der Region zugute halten, dass es eine frei empfangbare WLAN-Internetverbindung gibt (welche allerdings ziemlich lahm ist).

Zudem ist noch zu erwähnen, dass die Preise für Videospiele und Elektronikartikeln fantastisch sind, aber auf die Ausbeute werde ich ganz am Ende noch zu sprechen kommen.

AMD

Aber zurück zu unserer Besichtungstour: Wir besuchten zahlreiche Unternehmenssitze wie die von AMD, Google oder Yahoo. Die meisten von ihnen waren aber entweder gerade nicht zur Besichtung freigegeben oder aber ließen (übrigens ebenso wie Warenhäuser) keine Fotos zu, wohl aus Angst vor Wirtschaftsspionage. Fotos waren somit nur von Außen möglich. Wie ich vorhin schon sagte: die Amis sind so ein bisschen paranoid.

Yahoo.

Google (welch Überraschung).

Nein, geschmackssicher war Google noch nie.

Vor allem die Haltung von Google erschien ziemlich lächerlich, denn kaum waren wir nach der Abweisung um die Ecke gebogen, schon sahen wir Dutzende von diesen beschissenen Street-View-Wagen an der Tankstelle tanken und durch die Straßen ziehen. Keine Fotos schießen lassen, aber selber alles knipsen.

Intel wiederum verfügt sogar über ein eigenes Museum, in dem man auch Fanartikel dieser Firma erwerben. Nun stellt sich für jeden mit einem gesunden Menschenverstand zurecht die Frage, wer denn so was kauft, aber na ja, heutzutage findet ja alles einen Abnehmer.

Nachdem das Aufsuchen der Unternehmenssitze also recht fruchtlos verlief, nahmen wir die Stanford University ins Ziel, welche im Univertäts-Ranking den zweiten Platz nach Havard einnimmt. Nun gut, ich gebe zu, dass mich die Uni nicht sonderlich interessiert, aber da ja ohnehin nicht viele Fotos von der ersten Woche übrig geblieben sind, gibt es nun ein paar Bilder vom protzigen Standford Campus.

Was gehört wohl zur Grundausstattung jeder Uni? Genau, ein Turm.

Lemming-Perspektive.

Habe ich euch schon erzählt, dass ich an schlimmer Höhenangst leide?

Hinzu kommen noch völlig triviale Einrichtungen wie eine pompöse Kirche und Springbrunnen. Man weiß ja sonst nicht, was man mit dem ganzen Geld anfangen soll.

Und ich dachte, Stanford-Studenten hätten das Beten vor den Prüfungen nicht nötig.

Aber mein persönliches Highlight ist ja immer noch deren Museum.

Blech.

Steine.

Holz.

Noch mehr Blech.

Kopfschmerzen.

Gintoki.

Wie seht, blieb mir absolut nichts erspart. Prinzipiell ist Stanford also genau so wie eine deutsche Bildungseinrichtung, nur mit dem Unterschied, dass sie nicht akut einsturzgefährdet ist und genug Selbstironie aufweist, um eine Skulptur names “The Gates of Hell” auf den Campus zu stellen.

Und wo sind die Contractors?

Ich versuchte, dem Hell’s Gate gut zuzureden, in der Hoffnung, dass es Hei dann freigeben (meiner 3500-Wörter-Theorie nach ist er ja immer noch da drin) und eine dritte Staffel von Darker Than BLACK ermöglichen würde. Leider ohne Erfolg. Ich hab’s versucht, wirklich!

Ansonsten gibt es zur ersten Woche, die, wie ihr sehen könnt, wirklich unspektakulär verlief, nicht mehr viel zu erzählen.

Ein Konzertbesuch stand noch auf dem Plan. Ich habe gut geschlafen.

Das Orchester von San Francisco war der Einschätzung meines Onkels nach aber ohnehin ziemlich mies, weshalb ich wohl nichts Weltbewegendes verpasst habe.

Aber apropos San Francisco, diese Stadt habe ich ja ganz vergessen. Natürlich haben wir sie auch besucht, vorher hielten wir aber noch kurz am Meer.

Wenn ihr ganz angestregt guckt, könnt ihr vielleicht White Skull am anderen Ende des Ozeans erkennen. Japan ist ja nicht so weit.

Schön ist das Wetter nicht.

Wirklich nicht.

Von wegen Sommer, Sonne, Strand in Kalifornien! Wie schon angesprochen ist es insbesondere in der Region um San Francisco ziemlich kalt. So wie ich das verstanden habe, kommt wohl die ganze kalte Luft (in Nebelform) von Alaska rüber.

Und wo wir schon bei San Francisco sind, darf natürlich die Golden Gate Bridge nicht fehlen.

Ich habe übrigens nicht das Loch oben reingefressen, falls jemand auf die Idee kommen sollte.

Das Klima in der Region ist schon ziemlich seltsam: Einerseits ist es staubtrocken und andererseits neblig ohne Ende. Als Resultat vom Letzteren ist die Brücke teilweise gar nicht zu sehen. Überaus nervig sind auf dieser übrigens die Radfahrer, die in großen Gruppen Amok rasen.

Für Fahrzeuge ist wiederum San Francisco selbst eine große Tortur. Die Stadt wurde auf Hügeln errichtet, die zum Teil ziemlich steil sind und besonders dann Nervosität hervorrufen, wenn eine rote Ampel oder ein Stoppschild kommt, so dass eine ganze Reihe von Autos fast senkrecht auf der Steigung halten muss. Man muss wohl schon ein hervorragender Autofahrer sein, um in der Stadt zurechtzukommen.

Weiß leider nicht (mehr), wie der Hügel hier heißt.

Dieser Hügel war auch der erste Ort in den USA, an dem ich eine deutsche Reisegruppe traf. Genauer gesagt handelte es sich eine Gruppe von Jugendlichen, welche sich so aufführten, wie viele von ihnen es hier bei uns eben auch tun. Auf den engen Treppen war ein robuster Körpertakt mit diesen pubertären Affen, die sich in einem kindischen Gerangel befanden, leider nicht zu vermeiden. Zwar entschuldigte man sich mit einem “Sorry” bei mir, aber dieser Schubser war nicht mal mein eigentliches Problem. Ich schäme mich nur immer wieder ein bisschen, wenn ich im Ausland vom Weiten Vollasis erkenne und dann, wenn ich näher dran bin, erkenne, dass sie Deutsch sprechen. Nicht mal im Urlaub hat man vor den Deppen von Zuhause Ruhe. Wenn sich noch mehr deutsche Urlauber so aufführen wie die, dann kann ich die mitleidigen Blicke von den Amis verstehen.

Zum Abschluss der ersten Woche besuchten wir auch noch die Berkeley Universität, ihres Zeichens Dritte im Ranking. Nein, mir bleibt auch wirklich gar nichts erspart. Meinem Onkel aber auch nicht wirklich, denn dies war der Ort, an dem sich das Unglück ereignete. Meine Schwester wollte die Fotokamera meines Onkels ausprobieren, löschte aber nicht nur ihr Testfoto, sondern gleich den ganzen Speicher samt allen Fotos von der ersten Woche, die mein Onkel geschossen hatte. Tja, das kommt davon, dass man – anders als meine Wenigkeit – keine chinesischen Schriftzeichen gelernt hat. Dann kann es schon mal vorkommen, dass man die Option, alle Fotos zu löschen, auswählt. Analphabetin.

So ein Campus-Turm scheint zurzeit mächtig in Mode zu sein.

Das Tor zur Hölle. Ach ne, das war ja das andere.

So, das war’s dann für’s Erste, womit ich den Längenrekord um knapp 300 Wörter verpasst haben dürfte (den hält wohl immer noch die Mammuth-Erläuterung zur letzten Folge der zweiten Staffel von Darker Than BLACK). Ich hoffe, dass irgendjemand den nichtsdestotrotz recht ausschweifenden Artikel bis hierhin durchgehalten hat (interessieren meine Leidensgeschichten überhaupt jemanden? O_o) und verspreche, dass im zweiten Teil interessantere Orte und schönere Fotos (die meine Schwester noch nicht löschen konnte) kommen.

Unter anderem kommen dann Berichte zu Sehenswürdigkeiten wie Las Vegas, Grand Canyon und Los Angeles bzw. Hollywood.

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So, eigentlich sollte hier der Artikel zu meinem Japanurlaub stehen, aber es hat Probleme mit dem Hochladen der Urlaubsfotos. Also werde ich euch einfach den vielleicht, und höchstwahrscheinlich, schlechtesten Film des Jahres vorstellen:

Splice

Oder auch: Wie mache ich Genexperimente richtig falsch mit einigen der miesesten Konsequenzen überhaupt?!

Kurz und knapp geht es darum, dass:

Ein junges Forscherpärchen bei einer Genfirma arbeitet und dringend Geld braucht. Es gibt zwar auch dann einen Durchbruch (eines Kotzreizes) in Form einer undefinirbaren Masse Fleisch, die angeblich aus Stammzellen von Nutztieren geschaffen worden sein soll.

Doch eins ist zu wenig also machen wir daraus zwei, ein männliches und ein weibliches.

Hurra, die Lösung für Allsheimer und AIDS und was-sonst-noch-alles ist da, alle lebten glücklich und lange dank zwei  … Fleichdingsis. ENDE.

Nein, so einfach ist es dann nunauch wieder nicht, zumal ich mich damit irgendwie noch hätte abfinden können.

Aber wieso eigentlich fällt dieser “Film” unter die Kategorie “Horror” wenn es hier doch eher nach “Schnultze” klingt?!

Ganz einfach weil die Wissenschafttlerin jetzt unbedingt ein Wesen mit menschlicher DNS erschaffen will, wogegen ihr Freund, der andere Kittelträger natürlich ist, Ethik und dergleichen (Bitte im Anschluß an diesen Artikel nur eine ganz kurze Diskussion über Ethik, wenn überhaupt gewünscht. Danke!).

Es kommt also zur “Geburt” dieser “Missgeburt”, wenn auch viel zu früh, bei der sündhaft teure Ausrüstung draufgeht. War da nicht was mit Geldsorgen?! Ach was solls, weiter im Text. Also das Vieh ist geboren, kann nicht sprechen und wächst rapide. Die Argumente der Wissenschaftlerin: Wir können ein “menschliches” Leben studieren. Bitte einmal auf das Bild gucken. Danke, ich habe noch keinen “Mensch” mit einem Schwanz mit ausfahrbarer Klinge sowie einer solchen Beinmutationen gesehen. ( Hey, Roswell hat angerufen, sie wollen ihr Alien wiederhaben.).

Aber da ja keiner was wissen darf, wollen sie “Dren”, ihr Schoßvieh, auf eine einsame Farm bringen. Dren deshalb weil die Wissenschaftler bei der Firma “NERD” arbeiten (Nerds der Welt wehrt euch!).

Dren wird auf jeden mit Wissen und irgendeinem Biozeug gefüttert, das es nicht will und stattdessen Zucker frisst.

Zwischenzeitlich fällt es auch noch den Bruder von dem Wissenschaftler an, der sich in die Hose macht und erst einmal nach Mami ruft. Naja, vorerst hält er die Klappe wohl geschlossen.

Dann kommt eine Präsentation der beiden Dinger vom anfang, ihr erinnert euch die Wunderheiler. Tja, stellt sich heraus eines der Biester hat ein Geschlecht gewechselt. sie fahren beide einen Stachel aus und es komtt zu “Sting Massecre I”, jetzt mit exta viel unnätülich-aussehendem Kunstblut.

Nun, Präsentation im Arsch, Kohle flöten gegangen und vor aller Welt zum Affen gemacht.

Hell, yeah. Wait, the film ain’t over yet?! Oh, come on, you’ve got to be kiddin’ me?!

Na, dann weiter i Progamm. Dren erstickt zwischenzeitlich, der Wissensfutzi fasst sich ein Herz und will es ersäufen. Guter Mann, Gehaltserhöhung, wenn auch etwas spät (Das mit dem Töten, mein ich.).

Aber Dren überlebt, hat sogar Kiemen und kann Unterwasser atmen.

Auf der Farm bricht dann das Chaos aus als nämlich die Wissenschaftlerin Dren ihr Kätzchen wegnimmt und Dren dann mal kurz auf bockig  macht und aufs Dach der Scheune abhaut und dann Flügel ausbildet.

Also langsam reichts, was kommt denn als nächstes. Hörner vielleicht, so als nette Abrundung dieses Haufens zusammengewürfelter DNS.

Aber es kommt noch besser als Hörner: Der Wissenschaftler tanzt mit Dren und es verliebt sich prompt in ihn. Dreiecksbeziehung irgendjemand?! Nein, es kommt dann doch anders, denn er stößt Dren von sich.

Aber Dren lässt nicht locker und irgendwann schafft sie es dann, dass er Sex mit dieser Tabkzüchtung hat. Woher Dren weiß wie das geht, also den Sex meine ich. Nun es hat einmal zugeschaut als die Wissenschaftler ein kleines Schäferstündchen hatten und sich unbeobachtet fühlten (Hier ein Tipp an alle Eltern: IMMER sichergehen, dass die Kinder FEST schlafen und die Schlafzimmertür ZU ist.).

Aber der unsere Laborratte lässt sich auch noch beim Sex mit dem Experiment erwischen und zwar von der Freundin.

Tolles Ende oder: Die Freundin bring in Rage versetzt durch das gesehene alle beteiligten um und danach sich selber.

Aber auch hier verpasst es die Industrie einen guten Schlussstrich zu ziehen, stattdessen kommt es zu einer Versöhnung aller Parteien und Dren kriegt sogar das Kätzchen wieder, das prompt den Stachel spürt.

Aber wenigstens dreht die Wissenschaftlerin jetzt endlich mal positiv durch und beginnt Dren für die Schlachtung vorzubereiten, HUSSA.

Aber ihr Freund kommt rein und unterbindet dies, dieser Trottel.

Aber zum Glück stirbt Dren und alles könnte vorbei sein. Es wird verbrannt sowie alles andere auch inklusive des kleinen Schminkköfferchens, dessen Existenz ich geflissentlich unterschlagen habe.

Dann taucht auf einmal ihr Abteilungsleiter auf, der wie aus heiterem Himmel von dem Bruder des Erschaffers hergelockt wurde, auf und fragt wo Dren ist.

Alle starren natürlich sofort auf den Scheiterhaufen, plötzlich ertönt ein Schrei und Dren ist auf einmal “…männlich” geworden. Es wird immer absurder. Und jetzt geht wohl der “Horror”-Teil los. Eine Verfolgungsjagd durch den düsteren nächtlichen Wald, wo Dren nacheinander alle Männer tötet und dann die Wissenschaftlerin vergewaltigt.

Die erschlägt auf einmal aufgebracht über den Tod ihres Geliebten Dren und alles könnte vorbei sein.

Aber der Film zieht sich ohnehin schon, was machen da die zwei Minuten mehr ?!

Die Wissenschaftlerin wird hochschwanger gezeigt und von ihrer Chefindazu gebracht irgendeinen dubiosen Vertrag zu unterschreben.

Und damit endet der Film endlich, mit guten, also schlechten, Aussichten auf ein Sequel.

Fazit:

Dieser Film wird als Horrorfilm engestuft hat aber davon maximal fünf Minuten, was mehr als peinlich ist.

104 Minuten Müll, die mal kurz 30 Millionen verschlangen und bis jetz knapp über 23 Millionen einspielten. Eigentlich ist das sogar noch zuviel, aber solange es nicht mehr wird soll es mich nicht kümmern.

Alles in allem eigentlich ein Film der jedweder bewertung widerspricht, da er meiner Meinung nach nicht einmal einen Punkt verdient hat. Aber KR und White Skull sind heute einmal gnädig und geben deshalb einen Mitleidspunkt, der mehr als geschmeichelt ist.

PS: Und wieder zeigt sich: Gibt niemals einer solchen Kreatur Zucker.

Jedenfalls habe ich zurzeit erhebliche Probleme, die Blechkiste in Betrieb zu setzen. Aber man kennt das ja: Sei es der Computer, der Blog oder mein batterieschwacher Taschenrechner, der beim jeden Eintippen auf wundersame Weise eine neue (und zumeist falsche) Lösung ausspuckt. Meine Arbeitskräfte streiken inzwischen so oft, dass ich mir sicher bin, dass sie eine geheime Gewerkschaft gegründet haben.

Nun kann ich die Hitze kaum dafür verantwortlich machen, dass der Blog nicht wunschgemäß funktioniert. Zumindest abgesehen davon, dass sie mich von einem Aufenthalt in meinem Zimmer abhält, welches wie irgendwie alle Zimmer sich zur Sonnenseite hin oder gar auf dem Dachgeschoss befindet. Hier dürfte dasselbe Prinzip zugrunde liegen, das dafür sorgt, dass ein Toastbrot immer auf die beschmierte Seite fällt und sicherstellt, dass ich immer in die falschen Schulkurse komme.

Letztere Feststellung wurde am Montag bekräftigt, als in unserer Jahrgangsstufe aufgrund von Lehrerabwesenheit durch Klassenfahrten (und Unlust) so ziemlich alle Stunden und Kurse bis auf unseren zweistündigen Deutschkurs ausgefallen sind, der – wie könnte es anders sein – zur Mittagszeit stattfindet. Normalerweise würde ich nicht darüber jammern, die ersten vier Stunden frei und somit erst zur fünften Stunde Unterricht zu haben, aber es ist einfach ein furchtbar frustrierendes Erlebnis, sich schweißgebadet den Berg zur Schule empor zu schleppen, während all die anderen Schüler, die überhaupt noch Unterricht haben, einem entgegenkommen. In den letzten Tagen war es nämlich zumeist so, dass nach der vierten Stunde hitzefrei war – dies gilt allerdings nicht für die Oberstufe, was für uns ein Ausharren bis zum bitteren Ende bedeutet. Aber gut, wir sind ohnehin schon auf dem absteigenden Ast, es wäre nicht schade um uns.

Nichtsdestotrotz war der allgemeine Überlebenswille offensichtlich stärker als der Stundenplan, was sich dadurch zeigte, dass wir fünf Schüler, die überhaupt zu Deutsch gingen, so ziemlich die einzigen Personen an der Schule waren. Der Sechste im Bunde war unser Deutsch-Lehrer Herr G., dem irgendwann auch mal  auffiel, dass er der einzige Unterrichtende an der Schule war. Ein normaldenkender Mensch hätte uns fünf angesichts der Umstände natürlich sofort wieder entlassen, doch das kam für eine pflichtbewusste Lehrkraft natürlich nicht in Frage und so stellte er den spontanen Plan auf, ein einstündiges Literatur-Quiz durchzuführen und begann auch rasch, Fragen zu improvisieren.

Zumindest wäre uns die zweite Stunde erspart geblieben, wenn nicht genau am Ende der ersten ein Gewitter eingesetzt hätte. Herr G. stellte prompt fest, dass er uns so nicht gehen lassen könne und wir wurden noch länger festgehalten…

Wie gut, dass endlich Ferien sind, denn generell war die Schule in den letzten Tagen unerträglich. So war es zwar sehr nett, dass einige Schüler in (zu) regelmäßigen Abständen Eis im Unterricht verteilt haben, aber wenn ich noch mehr von dem Zeug hätte verdrücken müssen, wäre mir mit Sicherheit schlecht geworden.

Ebenso unappetitlich war der Pausenaufenthalt auf dem Schulhof, auf dem wir eine zappelnde, sich windende und vor allem riesige Fleischmade vorfanden, die mich doch erheblich am Gesundheitszustand meiner Mitmenschen respektive Zombies zweifeln ließ – aber gut, ganz so weit ist es mit uns Gott sei Dank dann doch noch nicht. Sicherlich hatte bloß irgendein Vogel die Made von einem verwesenden Kadaver aufgeschnappt und fallen gelassen.

Hoffe ich.

Was ich eigentlich damit ansprechen will, ist dass nicht nur Fleisch, sondern auch andere Lebensmitteln dazu neigen, bei diesen Temperaturen zu verderben. Als die Lasagne plötzlich zitronensauer schmeckte, schloss ich unter Anwendung meines messerscharfen Verstandes, dass es sich nicht etwa um eine neue Geschmacksrichtung handelt, auch wenn mir diesbezüglich schon so einiges untergekommen ist (und ich bin im Übrigen immer noch zitronensauer auf denjenigen, der die Lasagne mit Zimtgeschmack verbrochen hat!).

Als wahrhaftig hausgemachte Todesfalle erweist sich eine klemmende Balkontür, welche im flüssigen Wechsel tagsüber nicht zugeht und die warme Luft rein lässt und diese abends festhält, indem sie nicht aufgeht, und aus dem Raum eine Sauna macht. Nein, bei mir zuhause funktioniert überhaupt nichts richtig.

Das Betreten dieses Raumes dürfte sich aber noch wie eine Teleportation nach Alaska anfühlen, wenn man Kunde der Deutschen Bahn ist. Bei dieser funktioniert nämlich auch überhaupt nichts (kleiner Trost: damit sind wir Brüder im Geiste), vor allem die Klimaanlagen nicht. Aber an dieser Stelle muss ich mich korrigieren, denn sonst tu ich der Bahn Unrecht. Es gibt sehr wohl etwas, das bei ihr funktioniert und sogar regelmäßig kommt: Die Preiserhöhung.

Ein weiteres besonderes Ärgernis sind die derzeit hochaktiven Insektenviecher, die einfach nicht totzubekommen sind. Am penetrantesten sind solche, die immer dann auf wundersame Weise verschwinden oder eine Wiederauferstehung  nach christlichem Vorbild feiern, wenn man meint, sie erwischt zu haben.

Glücklicherweise lebe ich in einer Gegend, in der man von Mücken weitestgehend verschont ist. Generell sind die Artgenossen hierzulande im Vergleich zu den chinesischen Killermücken leicht zu bekämpfen.

Dafür pflege ich eine besondere Beziehung zu den Motten. Diese treten immer dann verstärkt in Erscheinung, wenn ich für ein paar Tage allein zuhause bin – die scheinen mich irgendwie zu mögen. Da diese Freundschaft aber nicht gerade auf Gegenseitigkeit beruht, werden die wahren Freunde des Insektenhassers geholt (bestehend aus Staubsauger, elektrischer Fliegenklatsche und Flammenwerfer) um die Küche von den feindlichen Invasoren zurückzuerobern – man will ja schließlich in Ruhe essen. Einen heldenhaften Kampf, zahlreichen Verwundungen und einer abgebrannten Wohnung später sind die Viecher schließlich erledigt. Der Körper ist erschöpft und schweißgebadet. Und wehe, wenn die Lasagne dann auch noch zitronensauer schmeckt.

Dass die Feinde meines Feindes noch lange nicht meine Freunde sein müssen, zeigen mir in letzter Zeit Federviecher. Im Optimalfall ist es nachts so warm, dass man auch beim geöffneten Fenster zuerst nicht einschlafen kann. Und wenn man es dann könnte, weil es langsam kühler wird, kann man es doch nicht, weil die Vögel wieder anfangen, zu grölen – und das mit Vuvuzela-Lautstärke. Leider erweisen sich Staubsauger und elektrische Fliegenklatsche bei diesen Nervtötern als zu kleinkalibrig. Da muss wieder mal der Flammenwerfer her.

Die Bezeichnung „schönes Wetter“ für diese Affenhitze ist nur mit einem besonders eigenartigen Sinn für Humor, ausgeprägtem Masochismus oder einer einsetzenden Hirnschmelze zu erklären. Jedenfalls gibt es Leute, denen es anscheinend gar nicht warm genug sein kann. Denen kann man freundliche Abhilfe schaffen, denn dies ist der Moment, in dem der Flammenwerfer einmal mehr seine Multifunktionalität unter Beweis stellt. Deshalb empfehle ich, stets einen Flammenwerfer griffbereit zu haben. Ist zwar ein bisschen warm, aber bei den Temperaturen schwitzt man ohnehin schon genug.

Ebenso unsinnig wie „schönes Wetter“ ist das Argument, in anderen Ländern seien solche Temperaturen normal, welches die Lage positiver erscheinen lassen soll. Aus eigener Erfahrung kann ich bestätigen, dass es in China noch wärmer ist. Allerdings sollte auch erwähnt werden, dass es in China in jedem Raum Klimaanlagen gibt, was man hierzulande nicht behaupten kann. In Deutschland gibt es höchstens Attrappen in Deutschen Bahnen, wie wir wissen. Desweiteren scheint einem in China die Sonne nicht so heftig auf den Pelz, weil die Sonne gar nicht durch die Smogwolke durchkommt.

Die einzige Aussicht auf eine Besserung der Wetterlage ist ein Gewitter, welches aber auch nur kurz für Abkühlung sorgt, weil die Temperaturen nach dem letzten Regentropfen sofort wieder in die Höhe schießen. Trotzdem nutzte ich zuletzt die Gelegenheit, um drei Runden laufen zu gehen, nachdem ich abgewogen hatte, dass meine Klamotten spätestens in Runde 4 so schwer vom Schweiß geworden wären, dass sie mich erbarmungslos zu Boden gerissen hätten.

In der letzten Runde beschlich mich zunehmend das Gefühl, dass ich bei der Abwägung vielleicht doch ein wenig zu optimistisch war, nach einem dramatischen psychologischen Konflikt konnte ich jedoch der Versuchung widerstehen, mich dem Exhibitionismus anzuschließen.

Immerhin bekam ich als Belohnung einen Regenbogen in einer Pracht zu sehen, die ich noch nicht kannte. Vielleicht ist der Wettergott ja doch nicht so bösartig und gemein, wie ich dachte.

Und wenn er mir den Topf Gold noch zuschickt, dann würde ich noch mal darüber hinwegsehen, dass die Hitze es mir so schwer macht, am Blog zu arbeiten.

Oder geht das Getröte auch nach Südafrikas Ausscheiden weiter?

WM 2006 2010

Es ist das Finale der Weltmeisterschaft, letzte Spielminute, der Stürmer holt zum Schuss aus wie die Welt den Atem anhält… nur das Publikum nicht, denn die holen gerade tief Luft, um diese anschließend wieder auszustoßen – je nachdem, welches Tausend an Zuschauern gerade mit dem Tröten dran ist.

Der Ball zappelt ins Netz, die Freude ist grenzenlos und von den Rängen kommt grezenloser… TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Und dies ist bei JEDEM SPIEL 90 MINUTEN LANG der Fall.

Die Mannschaften kommen aufs Spielfeld: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Die Nationalhymnen werden gespielt: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Anpfiff: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Es fällt ein schönes Tor: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Es passiert nichts: TRÖÖÖÖÖÖÖT!!!

Welch 90-minütiger wohlklingender Genuss für die Ohren – sofern das Trommelfeld denn überhaupt solange hält. Angesichts dieser riesigen Bedrohung für Leib und Psyche von uns sehe ich mich als hobbymäßiger Weltretter in der Pflicht, zu dem Mittel zu greifen, mit dem Konflikte dieser Größenordnung heutzutage aus der Welt geschaffen wird: Dem Schreiben von wirklich bösen Briefen.

An Südafrika

Liebe Südafrikaner und internationale Komplizen,

wenn die Simulation von Bienenschwärmen eurem Verständnis von Kultur entspricht: Na gut. Aber müsst ihr uns wirklich 90 Minuten lang quälen? Die bisherigen, fast durchweg miesen Spiele waren ja noch schlimm genug, aber nicht mal der ödeste Standfußball hat DIESE akustische Untermalung verdient. Bitte mäßigt euch, ansonsten sehe ich im Kampf gegen die Vuvuzelas zum Einsatz ebenbürtiger Mitteln gezwungen: Ich spreche von jenen Massenvernichtungswaffen, die ich im Gegensatz zu Israel nicht habe.

Gruß, Gintoki

An Edeka

Vielen Dank für die tollen Vuvuzela-Rubbellose, mit denen ihr die Nervtröten auch hierzulande verbreitet. Da gehe ich doch direkt zum nächsten Einkauf, um auch einige dieser tollen Instrumente abzustauben.

Gruß, Gintoki

PS: Ich hoffe, sie sind brennbar.

An Edeka 2

Sie und die Polizei werden wahrscheinlich schon verzweifelt nach dem Stifter des letzten Großbrandes suchen. Der war ich. Zu schade, dass die zweieinhalb Teelöffel Benzin nicht gereicht haben – heutzutage ist das Zeug nun mal verflucht teuer und ich bin nur ein armer Schüler. Aber fassen sie dies als Warnung auf, denn ich werde nicht zögern, den vollgetankten Golf von meinen Nachbarn Mexiko anzuzapfen.

Ich verspreche, ich komme wieder… sobald ich die Blutungen aus den Ohren gestoppt habe…

Gruß, Gintoki

An Uwe Seeler

Was habe sie getan, dass alle in Sie reinblasen wollen?

Aber meine Bemühungen bringen am Ende wohl eh nichts, da wir es hier mit einer akustischen Verschwörung zu tun haben, die bezwecken soll, dass nie wieder eine WM in Afrika stattfindet. Welch ausgebuffte Strategie!

Aber wie sind dann die ganzen trötenden Subhomos Imbecilus (auf Deutsch: strunzdummer Untermensch) hierzulande zu erklären, die z.B. die Todesruhe auf unseren Schulhöfen stören? Wie kann sich ein denkendes Wesen dazu herablassen? Nun, es heißt ja bekanntlich, wer gut blasen könne, müsse nicht intelligent sein, aber nun ja…

Bleibt uns somit nichts anderes übrig, als uns den Emotionen, die diese Töne, pardon, ich meine, dieser Ton verursacht – sprich Wut und Hass – hinzugeben? Sind wir in einem Monat alle reif für die Klapse?

Aber ich wäre nicht ich, wenn ich keine Lösungen parat hätte:

Ohrstöpsel: 2 Euro

Kapselgehörschutz: 30 Euro

Otoplastik: 100 Euro

Schallschutzwand: 80.000 Euro

Anti-Vuvuzela-Roundhousekick: Unbezahlbar

Gintokis Budget nach dem Bezinkauf: 0 Euro

Es gibt Leute, die können sich alles kaufen. Für alle anderen gibt es die Mute-Taste. In diesem Sinne:

TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT!!!!!!!!

Wer die nordkoreanische Propaganda für unfreiwillig witzig und die Obamania für bescheuert hält (bzw. hielt, wie man inzwischen sagen muss), der mag zwar recht haben, aber wahrscheinlich noch nicht Japans “The Legend of Koizumi” kennen.

Der Hauptcharakter Junichiro Koizumi war von 2001 bis 2006 japanischer Premierminister und genoss hohe Popularitätswerte. Trotzdem dürfte der ihm gewidmete Propaganda-Anime, welcher eine Adaption des gleichnamigen Mangas von Hideki Ohwada ist , aufgrund der grenzenlosen Übertreibungnicht ernst gemeint sein kann (hoffentlich?). Viel mehr dürfte sich bei The Legend of Koizumi um eine Satire über den Personenkult um Koizumi (hoffentlich?) und die weltpolitische Willkür (hoffentlich?) handeln, schließlich entscheiden die Politiker am Mahjong-Tisch über die Weltpolitik. 

Was man der zu Promo-Gründen schon vorab veröffentlichen ersten Folge der OVAs nicht absprechen kann, ist jedoch der Amüsanz-Faktor. So treten in The Legend of Koizumi international bekannte Politiker wie Bush Senior und Junior (USA), Putin (Russland), Kim (Nordkorea), Hu Jintao und Wen Jiabao (China) sowie Taro Aso und eben Junichiro Koizumi (Japan) auf. Sogar Papst Benedikt XVI. soll vorkommen. Schon erstaunlich, dass The Legend of Koizumi noch keine diplomatischen Kontroversen ausgelöst hat, aber was ist nicht ist, könnte ja noch werden, sobald die OVA am 26. Februar erscheint.

Lustig ist die erste Folge trotz oder gerade wegen ihrer Absurdität allemal, daher werde ich mir den Anime sicherlich anschauen.

Natürlich fragt sich jeder Zuschauer angesichts dieser glorreichen Figuren: Wie kann ich auch so einer werden?

Regel 1 – Sei von Mädchen umgeben

Ein guter Hauptcharakter ist immer von seinem Harem umgeben. Da du aber nichts Besseres zu tun hast, als diese Regeln zu lesen, dürftest du diese Regel bereits verbockt haben. Und wenn dein Aussehen nicht dafür ausreicht, dass die Weiber von allein angekrochen kommen, dann musst du ihnen andere, überzeugendere Argumente liefern, damit sie sich in deine Gesellschaft begeben. Geld zum Beispiel.

Oder habt ihr geglaubt, die Mädchen würden einen Male Lead umgeben, weil er so ein toller Bursche sei? Und warum sind Male Leads wohl chronisch pleite? Na also. Bezahl sie.

Regel 2 – Leb allein

Eine einfache Regel. Familie ist was für Schwächlinge. Sei ein echter Mann und nimm dir eine Sozialwohnung.

Regel 3 – Hab Schmuddelhefte unterm Bett

Schmuddelhefte unterm Bett (alternativ auch im Wandschrank) sind ein Zeichen unbändiger Potenz. Jeder normaler Mensch würde sein Budget für Nichtigkeiten wie Essen, Kleidung und Unterkunft einplanen, dabei ist die Investition in Papier mit Nackedeibildern wesentlich sinnvoller.

Die fehlenden Moneten lassen sie nämlich durch Organenhandel, Bankraub und Erpressung schnell wieder einholen.

Regel 4 – Sei männlich

Natürlich gibt es auch einen Grund dafür, wieso du deine Heftchen an einer so offensichtlichen Stelle wie dem unterm Bett versteckst. Du musst deine Neigung öffentlich zur Schau stellen. Sonst käme noch jemand aufgrund deines Aussehens auf die Idee, du seist schwul.

Sorgen, ein Mädchen könnte eure Sammlung vernichten, sind übrigens unbegründet. Kein weibliches Wesen wird sich freiwillig eurem Bett auf weniger als 50 Metern nähern.

Regel 5 – Nichts können

Ein guter Hauptcharakter verbringt seine Zeit nicht damit, sich besondere Fähigkeiten oder Eigenschaften anzueignen. Dies könnte bei den Zuschauern nämlich Neid und Missgunst hervorrufen. Stattdessen widmet er seine Zeit viel wichtigeren Tätigkeiten, etwa dem Konsum von Schmuddelheften.

Regel 5 – Geben Sie Gedankenfreiheit

Und es ist völlig natürlich, dass das erste, was man bei einer Begegnung mit einem weiblichen Wesen tut, ist, sich das Gegenüber nackt vorzustellen. Wirklich. Abartig wäre es nur, die Vorstellung geheimzuhalten und dem Zuschauer nicht daran teilhaben zu lassen. Die Verbildlichung der Fantasie ist die beste Leistung, den du je zur Serie beitragen wirst.

Regel 6 – Merk nichts

Egal, wie offensichtlich die Andeutungen der Mädchen und Gelegenheiten, in denen weit und breit keine Eltern, Polizisten und Nonnen zu sehen sind, auch sein mögen, ein Male Lead darf niemals irgendetwas merken oder handeln, geschweige denn einen Vorteil aus Regel 2 ziehen.  Das ist auch der Grund, wieso er für immer eine Jungfrau bleiben wird.

Sowieso werden dem geschäftstüchtigen Male Lead vertraglich Bonuszahlungen von Amnesty International dafür zugesichert, von jeglicher Handlung Abstand zu nehmen, die auch nur im geringsten die Gefahr seiner Vermehrung beherbergen könnte.

Regel 7 – Entwickel dich nicht weiter

Charakterentwicklung ist was für Versager. Die Zuschauer wollen wissen, woran sie sind und lieben Konstanz. Siehe Otto. Der bringt seit zwei Jahrhunderten die gleichen Witze und wird immer noch dafür bezahlt.

Regel 8 – Lass das Weib die Drecksarbeit erledigen…

Ein Kavalier lässt der Dame immer dem Vortritt, besonders dann, wenn fette Monster auf den Plan treten und schickt seine Beschützerin in den Kampf. Ein guter Hauptcharakter beweist sich stets als Feminist: Nieder mit den alten Rollenbildern, in denen die Frau immer den schwächeren Part spielt!

Aber nicht, dass jemand auf die Idee käme, du würdest nichts tun, denn währenddessen schreist du noch ein wenig herum, damit keiner vergisst, dass du auch noch da bist. Schließlich bist DU der Hauptcharakter.

Regel 8 – …und spiel den Helden

Ein Hauptcharakter wartet nämlich immer auf den dramatischsten Moment und greift erst ein, wenn die Feinde die Oberhand gewinnen (was sich der Hauptcharakter insgeheim mit sadistischer Freude anschaut) und seine Beschützerin schon angezählt wird. Dann kann er nämlich unter dem Vorwand, sie zu halten, seine Griffel anlegen. Anschließend kommt noch ein Spruch a là “Lauf weg, ich halte sie auf. Ich muss das Mädchen beschützen, das ich liebe”, obwohl man von allen Seiten von Feinden umstellt und von Tretminen umgeben ist und die Flucht direkt ins Verderben führen würde. Selbstverständlich für einen guten Hauptcharakter ist dabei die Fähigkeit, das fette Grinsen im Gesicht zu unterdrücken.

Den Helden zu markieren, ist eine besonders wichtige Regel für einen guten Hauptcharakter. Vielleicht steht die Dame nicht so auf Galgenhumor, aber ich finde das witzig.

Regel 9 – Ein dummer Freund ist Gold wert

Hab immer einen Freund bei dir, der noch dümmer ist als du. Im Vergleich zu ihm wirst du nämlich sogar schlau wirken. Es ist anstrengend, aber ich kann aus Erfahrung sagen, dass man sich mit der Zeit daran gewöhnt, dass die Mitmenschen lange nicht so klug sind wie man selbst, haha.

Regel 10 – Sei den Zuschauern sympathisch…

…und handle stets so, dass sie sich wünschen, du wärst ihr bester Freund. Ein guter Hauptcharakter beachtet dabei ebenso Regel 9.

Regel 11 – Beherrsche die “Sturztechnik”

Unabdingbar ist die Fähigkeit, richtig auf ein Shoujo draufzustürzen. Viele denken, das seien nur Unfälle. Das ist natürlich Schwachsinn. Damit dir aber niemand auf die Schliche kommt, sind hier die Anweisungen:

Das Alphamännchen ist immer oben. Und wenn du nicht auf sie drauffallen würdest, würde ja dein Hemd schmutzig werden. Bäh. Bleib dann erst mal ein wenig liegen. Verharr in der Position, obwohl du direkt wieder aufstehen könntest, während sie noch ganz benommen ist. Natürlich landet die Hand an einer bestimmten Stelle. Dafür kannst du ja nichts, denn die Dinger sind unmöglich zu vefehlen (Geübte machen diesen Schritt zweihändig). Drück am besten noch mal  greifreflexartig zu, solange keiner hinsieht.

Wenn du diese Anweisungen bis hierhin befolgt hast, dann wirst du das hier vermutlich nicht mehr lesen, außer du beachtest…

Regel 12 - Sei unverwüstlich

Ein guter Hauptcharakter muss ein Überlebenskünstler par Excellence sein. Besonders raffiniert sind solche, die sich im Arbeitsvertrag das Auftauchen ihres Namens im Titel des Animes zusichern lassen. Und bis die Produzenten gemerkt haben, das sie dich nicht mehr los werden können, hat dein Name schon längst Angst und Schrecken unter den anspruchsvollen Anime-Fans verbreitet.

Regel 13 – Positive Energie!

Die größte Stärke eine guten Hauptcharakters ist es, stets das Gute zu sehen und hervorzuholen. Selbst ein total depressiver, lebensmüder Charakter wird nach dem Treffen mit dem Hauptcharakter wieder neuen Lebensmut schöpfen: “Wieso soll ich sterben, wenn so etwas lebt?”

Gintoki Sakata, auch bekannt als “Gin-san” (in der Regel aber “Gin-sama” genannt), absolvierte ein Marketing-Studium, welches er anderen überließ, um sich in der Schule literarischen Meisterwerken wie “Grete Minde”, “Frühlings Erwachen”, “Der zerbrochene Krug”, “Nathan der Weise”, “Im Krebsgang”, “Don Karlos” und “Woyzeck” zu widmen. Anschließend verfiel er über Jahre in tiefe Verzweiflung und Depression. Zurzeit verbringt er seine Zeit in der Schule als Wach-Koma-Patient und wundert sich, wieso der draußen tobende Schneesturm einen so putzigen Namen wie “Daisy” trägt.

Die Erlöse aus dem Verkauf der Werke des von Experten wie sich selbst anerkannten “Marketingweisen” kommen stets einem wohltätigen Zweck zugute, nämlich seiner eigenen Lebenserhaltung. Für seinen gemeinnützigen Einsatz verlieh er sich kürzlich den Kotatsu-Award.

Links: falsch. Rechts: richtig.

Image ist im heutigen Geschäft bekanntlich fast alles und mit klugem Marketing lassen sich auch qualitativ bescheidene Produkte an den Mann bringen. Und nachdem uns kürzlich “Sleepping with Hinako” vor Augen gehalten hat, wie man (angeblich) die eigenen Schlafgewohnheiten verbessert und KyoAni uns eindrucksvoll gezeigt hat, wie man mit siebenfachem Recycling und einem wenig ideenreichen Prequel so viel Tamtam machen kann, wird es Zeit, auch mal das momentane Marketing der Videospiele anhand verschiedener Beispiele unter die Lupe zu nehmen.

Fangen wir doch direkt mal beim neuen Final Fantasy XIII (sprich: Eks-Eieiei) an, welches zurzeit so viel Gesprächsstoff bietet. Der Erwerb des Spiels ist für mich wenig interessant, dafür finde ich die Diskussionen über das Marketing des 13er umso amüsanter.

Sinnbildlich sind die Debatten dabei in erster Linie für die Schlacht zwischen dem Fan-Lagern von PS3 und XBox360. Anfangs noch exklusiv für PS3 angekündigt, gab Square Enix nach einiger Zeit auch eine Umsetzung für die Microsoft-Konsole bekannt, welche allerdings nur außerhalb Japans veröffentlicht werden würde. Aufgrund dieser überaus seltsamen Veröffentlichungspolitik erübrigt sich schon die Frage, ob da ein paar Gelder geflossen sind. Und dennoch war es für die 360er die reinste Genugtuung, den zuvor noch prahlenden Sonys ordentlich einen reingwürgt zu haben, welche sich wiederum fortan dadurch revanchierten, der 360-Umsetzung die Schuld zu geben, dass das Gras im Spiel (im Vergleich zu ihrem gerauchten) so matschig ausschaue.

Wirklich köstlich entwickelte sich die ganze Auseinandersetzung jedoch erst, als kürzlich die Covers der europäischen Versionen bekannt gegeben wurden. Wenig überraschend hatten PS3 und XBox360 das selbe Motiv und doch ist es den 360ern gelungen, irgendwelche Wettbewerbsvorteile auszumachen. Aber schauen wir uns erstmal die Packungen an sich an:

Das wären soweit die europäischen Motive, die einen Bruch mit der Tradition des Logo-auf-weißem-Hintergrund-Covers bedeuten. Als Erklärung für das im Umkehrschluss also “höchst innovative” Motiv wurde von Spielern unter anderem “Sex sells” angeführt. Mag ja stimmen. Aber: Wo zum Geier ist da der Sex? Schließlich ist das Cover-Girl Lightning – mit Verlaub – maskuliner als jeder männliche Charakter im Spiel.

Noch absurder sind allerdings die Schlussfolgerungen der 360-Anhänger, die sich auch rasch daran gemacht hatten, die größenbedingte Unterschiede der beide Packungen zu interpretieren und daraus Marketingvorteile schließen. Zum Beispiel zeigt die 360-Version mehr Bein, wirkt somit attraktiver und wird sich ergo besser verkaufen. Die Tatsache, dass mehr Schwert gezeigt wird, weist wiederum daraufhin, dass die Grafik schärfer sei. Schwert gleich schaft gleich Grafik schärfer.

Und diese Theorien habe ich mir nicht etwa ausgedacht, sondern wurden wirklich so geäußert…

Was lernen wir daraus? Sony wäre diese Generation um einiges erfolgreicher, wenn sie sich für richtig schön brockige Packungen in Din-A2-Format entschieden hätten, die sogar den Vorteil gehabt hätten, während des Spielgenusses noch wunderbar an die Wand gehängt werden zu können. Immer schön die Packung groß halten, liebe Herrsteller!

Aber so groß nun auch wieder nicht…

Zusatzinfo: Auf GameOne-Dimensionen ist zwecks Transportkonformt lieber zu verzichten, se sei denn, das Game soll den Spieler in sich aufsaugen (wortwörtlich gemeint). Ach, übrigens schickes Ace-Attorney-Poster.

Einen ausgeprägten Marketing-Gespür bewies im Fall FF XII jedoch nicht nur das 360-Lager, sondern auch Square Enix persönlich. Schließlich schaut Final Fantasy inzwischen kunterbunter aus als Kingdom Hearts – und das, ohne was mit Disney am Hut zu haben. Der generelle Stil (vor allem, was das Charakter-Design anbelangt) ist ein Thema für sich und wohl ebenso eine Folge von marketingstrategischen Überlegungen, um das Spiel an die Mann (Frau?) zu bringen. Ehrlich gesagt ist mir diese Entwicklung immer noch ein Rätsel. Diejenigen, die wie wir dem Anime-Sektor nahestehen, tun uns zum Großteil schwer mit dem Stil, während westlich-orientierte Zocker den Stil zu “japanisch” finden. Gut verkaufen wird sich der Teil letztendlich aber dennoch, weil es Final Fantasy heißt, womit sich der Kreis zum Image wieder schließt.

Kein Mysterium mehr für mich ist hingegen das Ende des Spiels, das ich mir aus reiner Schadenfreude reingezogen habe.

Achtung, FF XIII Spoiler im Video!

Das Ending für sich ist ja schon auf einer bestimmten Art und Weise unfreiwillig albern und als ich mir dann auch noch Musik von Leona Lewis zu der Szene vorstellte, musste ich wirklich loslachen.

Es ist wohl kein Geheimnis, dass Square Enix nicht deswegen einen Leona Lewis Song für die westliche Version genommen hat, weil er zufällig so gut passen würde oder gar extra für das Spiel geschrieben worden wäre. Nein, der Deal dient einzig und allein dazu, ein paar Leona-Lewis-Fans anzulocken. Betrachtet man die Resonanz auf diese Idee, hat Square Enix die Akzeptanz gegenüber dieser Sängerin aber wohl ein wenig überschätzt. Hier liegt der Fehler von SE darin, den schon vorhandenen Zockern einen der wenig bekannteren Songs einer eher bei Frauen beliebten Sängerin nahebringen zu wollen, statt öffentlichkeitswirksam – wenn es denn schon mit Leona Lewis sein muss – einen neuen Song mit FF-Elementen zu publizieren und an die “Nicht-Hardcore-Gruppe” zu richten. Ich bin sicher, “My Hands” hätte sich auch als Single auskoppeln lassen.

Die Leute bei Square Enix, die glauben, durch einen Song, der textlich nicht einmal zum Spiel passt, mehr im Westen verkaufen zu können, sind wohl exakt dieselben, die glaubten, dass die westlichen Spiele eher ein Star Ocean 4 mit hässlichen CG-Artworks als eines mit Anime-Artworks kaufen würden. Immerhin sollen die westlichen Spieler bei der bald folgenden PS3-Umsetzung selbst zwischen den Artworks entscheiden können – eine Idee, auf die man vorher natürlich nie und nimmer hätte kommen können. Dieser unglaubliche Aufwand täuscht schon fast aber über die Unsäglichkeit hinweg, dasselbe Spiel mit dem Argument von (minimalen) Zusatzinhalten zu vermarkten.

Das wäre also die Marketing-Betrachtung von Final Fantasy XIII. Zum Spiel selbst stehe ich recht kritisch und mittlerweile lautet der Tenor der Spielergemeinde auch schon “Square Enix – kann eh nix”, aber – wie gesagt – Image ist fast alles und da nicht unbedingt alle genau hinschauen, kann auch schon (oberflächlich gesehen gutes) Marketing zu guten Verkaufszahlen führen.

Doch nicht in allen Fällen gelingt es, durch Marketing ein Spiel mit Mängeln abzusetzen. Besagte Fälle treten vor allem dann auf, wenn die eine (östliche) Hand nicht weißt, was die andere (westliche) Hand macht. Ich kenne die Entwickler von Idea Factory nicht sonderlich gut, aber dass ihr Spiel Record of Agarest War (welches in Europa Agarest: Generations of War heißt) in Europa von außen so (siehe linke Seite) ausschauen sollte, dürfte wirklich nicht in ihrem Interesse gelegen haben.

Ja, es handelt sich tatsächlich um ein und dasselbe Spiel…

Glücklicherweise ist der europäische Publisher Ghostlight dann doch noch zur Besinnung gekommen und hat das CG-Cover nach einigen Umfragen wieder verworfen. Die Frage danach, was die Zielgruppe am linken Cover auszusetzen hatte, dürfte sich durch einen Blick auf das Leiden verursachende Design erübrigen. Westliche Marketing-Anpassung ist bis zu einem gewissen Rahmen okay, aber das wäre nun wirklich zu weit gegangen.

Doch kaum hatte der europäische Publisher seinen geistigen und vor allem künstlerischen Aussetzer überwunden, da legten die amerikanischen Kollegen schon einen nach. Trotz des nicht zu übersehenden Fanservice-Anteils des Spiels ist es nämlich weitgehend ernst gemeint und tatsächlich zum Zocken gedacht, auch wenn man natürlich keine mitreißende Dramatik erwarten darf. Aber was in den amerikanische Publisher Aksys gefahren ist, ist nicht mehr mit einer ausgefallenen Marketing-Idee, sondern nur noch mit dem unwiderstehlichen und dämonischen Wunsch nach purer Parodie zu erklären.

Zum Vergleich werde ich erst einmal den europäischen, ernst gemeinten Trailer und dann den amerkanischen Verarschungstrailer posten:

Europäischer Trailer: nett gemacht. Schöner Song, schöner Stil.

Amerikanischer Trailer: Arbeitsverweigerung in ihrer Reinform.

Um es nochmal klarzustellen: Auch wenn der amerikanische Publisher Aksys einen anderen Eindruck vermitteln will, bietet das Spiel völlig harmlosen Fanservice, der keinerlei Mosakizensur erfordert hätte. Sprich: der Publisher macht sich in einer verfremdenen Art und Weise über das Spiel lustig und leistet kontraproduktives (wenn auch sicherlich erheiterndes) Marketing. Eigentlich dachte ich ja, als Publisher sei man daran interessiert, das Spiel zu verkaufen…

Den endgültigen Beweis für ihren Sinn für Humor liefert Aksys schließlich durch die Gestaltung der Webseite für das Spiel. Jene besteht nämlich aus nichts Weiterem als dem hier.

Best Website ever.

Das Spiel stammt zwar tatsächlich von den japanischen Entwicklern und ist auch als lustig gemeinte Anspielung gedacht, aber das Bild als Teaser zu nehmen, zeugt schon von einem “besonderen” humoristischen Sinn. Wie angesprochen heißt es zwar “Sex sells”, aber manchmal sind Zweifel an dieser Marketing-Weisheit durchaus berechtigt – insbesondere, wenn man sich den Fall “Agarest” anschaut.

Einen genau entgegengesetzen Fall erleben wir – um auch mal auf westliche Spiele zu sprechen zu kommen – bei Assassins Creed 2. Hier muss der potenzielle Käufer nicht daran zweifeln, ob der Marketing-Inhalt auch ernst gemeint ist (okay, bei Jade Raymond, welche in Zukunft übrigens nicht mehr an AC arbeiten wird, waren sich einige nicht ganz sicher). Somit ergeben sich ganz neue Möglichkeiten der Schummelei. Verbindet man das Image eines ernsten Spiels nämlich mit dem Wissen, dass sich die meisten Spieler aus Prinzip nicht schon vorab über das Ende informieren würden (es sei denn, sie heißen Gintoki und zerfleddern Stories mit sadistischer Freude auf ihren Blogs), so kann man am Ende der Spielentwicklung, wenn die Motivation langsam flöten geht, unbesorgt alle Ideale über Bord werfen und eines der trashigsten Enden aller Zeiten hinrotzen (also wie ich, wenn die Klausurzeit knapp wird), ohne dass man verkaufsbremsende Konsequenzen fürchten müsste.

Mit großem Interesse habe ich kurz nach dem Erscheinen von Assassins Creed 2, als ich mir noch nicht sicher bezüglich des Erwerbes des Spiels war, den Spieldurchgang des recht bekannten und höchst unterhaltsam kommentierenden Youtube-Users “darksydephil” (wie AngryVideoGameNerd Mitglied von ScrewAttack) verfolgt. Dabei habe ich mich vor allem über den Endkampf köstlich amüsiert, allerdings aufgrund von Tatsachen, die nicht unbedingt für das Spiel sprechen. Völlig zurecht bewertet darksydephil den Endkampf als einer der schlechtesten Gaming-Momente von 2009 ein. Schaut euch das Video dazu selbst an:

Achtung, Assassins Creed 2 Spoiler im Video!

Wir können uns sicher sein, dass die Entwickler keine gläubigen Katholiken sind.

Um nochmal an die Beschreibung von Ubisoft zu erinnern:

Assassin’s Creed II erzählt eine epische Geschichte über Familie, Rache und Verschwörung.

…welche darauf hinausläuft, sich einen Box-Kampf mit dem Papst zu liefern und diesem Eiertritte zu verpassen. Beim Kauf des Games dürften die Spieler solch bescheuerte Momente nie im Leben erwartet haben – schließlich ist Assassins Creed ja voll cool und episch und hat voll die tolle Story und so. Da sieht man mal wieder, wie man mit gutem Image über völlig “bescheidene” Inhalte hinwegtäuschen kann.

Wie man den Vorteil des guten Images dagegen schon von Vornherein über den Haufen schmeißt könnte, macht uns  Capcom mit der WiiWare-Umsetzung von Phoenix Wright: Ace Attorney vor. Dabei möchte ich mich nicht mal darüber auslassen, dass das DS-Spiel einfach nur für die Wii-Steuerung angepasst wurde und sich technisch also nicht viel getan hat. Nein, aus Marketing-Sicht sehr bemerkenswert ist der Trailer zu Phoenix Wright für die Wii:

Richtig lustig wird es nach 40 Sekunden.

Ich frage mich, ob es gerade in Mode ist, möglichst bescheuerte Werbung zu erstellen und finde es sensationell, wie es Capcom gelungen ist, die Spielsteuerung dermaßen albern aussehen zu lassen. Ihr Übriges dazu trägt die Familie bei, die – den starren Blicken nach zu urteilen – unter massivem Drogeneinfluss steht. Aber gut, wenn eine Reihe schon einigermaßen bekannt ist, dann kann man sich eine kleine humoristische Einlage leisten, prekär und aus Marketing-Sicht stark kontraproduktiv wäre eine solche Werbung bei einem neuen Spiel gewesen.

Nun haben wir uns schon einige Marketing-Leistungen angeschaut, unterboten wird alles aber noch durch Konamis Perfomance bei Silent Hill: Shattered Memories für Wii. Diese macht dem Namen und der Thematik des Spiels nämlich alle Ehre, ist still, klamm und heimlich. Genauer gesagt sogar so still, dass sie nicht vorhanden ist.

Konami hat endlich begriffen, wie man Spiele für die Wii rausbringt. Der einzige Fehler war es, den Release-Termin bekannt zu geben, denn nur ein Spiel, das einen Ninja-Schleich-Release hinbekommt, wird sich auch gut verkaufen. Ist doch logisch. Dieser Fehler wird allerdings wieder dadurch ausgeglichen, indem man sich weigert, Werbung für das Spiel zu machen und größere Mengen an die Händler (laut Händleraussagen) auszuliefern. Schließlich ist es völlig uncool, Games in SD zu entwickeln und so kann man nur hoffen, dass keiner was merkt.

Im Ernst: Obwohl das Spiel einige gute Berwertungen eingeheimst hat, braucht sich Konami nicht zu wundern, wenn sich das Spiel nicht verkauft. Und statt Schlüsse wie “Core-Games verkaufen sich nicht auf der Wii” zu ziehen, sollte die Marketing-Strategie überdacht bzw. überhaupt angesetzt werden.

Und zum Schluss noch ein Fall, von dem mir White Skull letztens erzählt hat. Allerdings unterscheidet sich dieses Beispiel insofern von den Vorgängern, als dass es nicht um das Marketing für das Spiel an sich geht. Seit einiger Zeit nervt uns Pizza-Hut-Werbung in Anime-Serien, doch diese Praktik scheint für das Unternehmen nicht neu zu sein und hat auch schon in anderen Sparten Anwendung gefunden.

Vielleicht ist euch der Marketing-Deal, der 2005 zwischen Pizza Hut und dem Onlinespiel EverQuest II stattfand, schon bekannt. Durch diesen war es den Spielern nämlich eine Zeit lang möglich, im Spiel per Befehl Pizza zu bestellen. Definitiv die beste Innovation, die sich ein Hikikomori wünschen kann.

Kein Onlinespieler muss mehr verhungern, juhuu!

Nun dürfte niemand bei Pizza Hut durch den Onlineabsatz einen bombastische Umsatzsteigerung erwartet haben. Tatsächlich ist diese Maßnahme eher darauf ausgelegt, Aufmerksamkeit bei Presse und Spielern zu erregen – und das ist ihnen durch das absurde Marketing auf jeden Fall gelungen.

Ihr seht, es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, Spiele (nicht) zu vermarkten. Und ebenso viele, die belästigte Zielgruppe damit in den Wahnsinn zu treiben. Und sollte sich mal einiges anstauen, was in euch den Wunsch auslöst, den Kopf auf die Tastatur zu hämmern, dann blockt, äh bloggt euch alles von der Seele.

]]> http://www.kotatsu-revolution.de/2010/01/09/wie-vermarkte-ich-videospiele-besser-nicht/feed/ 13 http://www.kotatsu-revolution.de/2009/12/16/pruefungsstress/ http://www.kotatsu-revolution.de/2009/12/16/pruefungsstress/#comments Tue, 15 Dec 2009 22:23:57 +0000 Gintoki http://www.kotatsu-revolution.de/?p=668 Mal wieder ein kurzer Erlebnisbericht über den gestrigen Tag.

Wieso müssen Führerscheinprüfungen eigentlich immer vormittags stattfinden? Zunehmend verstärkt sich bei mir das Gefühl, jede Autorität – und es gibt nicht wenige Verrückte, die sich für eine solche halten -  ist dem Glauben verpflichtet, ihr Aktionsradius wäre der Nabel der Welt. Ob es nun der Fußballtrainer ist, der vergisst, dass seine Kreisliga-Kicker nicht unbedingt für den Aufwand bezahlt werden und auch dementsprechend humanere Ansprüche gestellt bekommen sollten. Ob es nun der Lehrer ist, der so viele Hausaufgaben aufgibt, als gäbe es kein Morgen und erst recht keine anderen Fächer. Oder eben der Führerscheinprüfer, der die Prüfung unbedingt vormittags in die Zeit der Englisch-Klausur verlegen muss, damit er während der 45 Minuten von Vorfreude erfüllt mit dem Fahrlehrer seine Nachmittagsplanung besprechen kann.

Natürlich erachten sowohl der Englisch-Lehrer als auch der Führerscheinprüfer ihr jeweiliges Vorhaben für derartig wichtig, dass keiner von beiden bereit war, nachzugeben und seinen Termin ein wenig zu verschieben. Glücklicherweise zeigte zumindest der Lehrer gegenüber diesem armen Burschen, dessen bescheidenes Bedürfnis aus nichts weiterem als eine wöchentliche Ration seines Lieblings-Animes besteht, ein wenig Einsicht und erlaubte diesem großmütig, schon um 7:30 statt um 8:00 mit der Klausur beginnen zu dürfen, um es noch halbwegs zeitlich zum Treffen um 9:45 zu schaffen. 7:30! Welch ein Humanist. Dennoch vielen Dank dafür. Zwar hatte ich nichtsdestotrotz eine knappe Stunde weniger Zeit zur Verfügung als sonst, aber da dies gefühlt ohnehin bei jeder Klausur der Fall ist, möchte ich nicht von einem Wettbewerbsnachteil und dem dringenden Bedarf, lockerer vom Lehrer bewertet zu werden, sprechen. Ganz abgesehen davon, dass der Lehrer ganz optimistisch zugab, er selbst könnte um diese Uhrzeit – zur Erinnerung: halb acht – gar nicht schreiben. Und es sollte nicht lange dauern, bis ich feststellte: Ich auch nicht.

Er bot mir noch an, in einem Nebenraum zu schreiben, da die Mitschüler mich stören könnten, wenn sie in einer halben Stunde den Raum betreten würden. Dankend lehnte ich ab und entschied mich für den die Anwesenheit der anderen. Geteiltes Leid ist eben halbes Leid.

Voll motiviert und hellwach kaute ich auf meiner Zyankali-Kapsel rum und holte mein Exemplar der englischen Novelle “Moon Palace” hervor. Der Zustand dieses Schinkens ließ auf eine Folterung schließen, wobei dieses Verhältnis zwischen mir und den 304 Seiten pure Niedertracht auf Gegenseitigkeit beruhte. Ich schlug erst ein und dann auf – nämlich Seite 180, das Thema der Klausur.

Ich verstehe das. Wenn man das Buch im Unterricht nur bis zur Seite 150 behandelt hat, dann ist es nur konsequent, die Seite 180 als Thema dranzunehmen. Nachdem ich beim zweiten Überlegen festgestellt hatte, dass es vielleicht doch nicht ganz so klug wie zuerst gedacht wäre, mal kurz 30 Seiten eines Buches durchzulesen, das in einer Zähigkeit geschrieben ist, bei der selbst Schiller vor Neid erblasst wäre, versuchte ich unter Verwendung meiner intellektuell-improvisatorischen Fähigkeiten und Berücksichtigung des bisherigen Geschichtsverlaufes zu rekonstruieren, was wohl so passiert sein möge: Nichts.

Na ja, drei Aufgaben hingerotzt und mich dann auf den Weg gemacht. An der Fahrschule traf ich mich mit meinem Fahrlehrer und dann ging es zum TÜV der Nachbarstadt, wo aus unerfindlichen Gründen die Prüfung stattfinden sollte. Vorteilhaft war es natürlich nicht, dort zu fahren, wo man sich überhaupt nicht auskennt. Glücklicherweise stellte sich der Verkehr aber als einigermaßen günstig heraus.

Der Prüfer erwartete uns schon und ich konnte direkt anfangen. Nervös war ich überhaupt nicht, schließlich hing mein Leben nicht davon ab, ob ich an diesem Tag den Führerschein nach Hause bringen würde oder nicht. Nur die Fahrstunden gingen mir auf die Nerven und wollte ich drigend loswerden. Dennoch gab ich mein Bestes, so zu tun, als sei ich furchtbar angespannt gewesen, um Subjektivität beim Prüfer zu erzeugen und den Anschein zu erwecken, als könnte ich es ansonsten besser und um etwaige Fehler mit dem Prüfungsstress zu begründen. Wahrlich eine schauspielerische Meisterleistung, inklusive derart tiefem Durchatmen, als stünde ich vor einem asthmatischen Anfall. Ich gab mir alle Mühe, Darth Vader zu imitieren.

Und so konnte ich meine generelle Unfähigkeit am Steuer auch weitesgehend gut verbergen, nur als er mich schon kurz nach dem Fahrtbeginn fragte, ob ich denn eine Brille bräuchte, war ich kurz irritiert. So eine Frage bedeutet gegenüber einem Schiedsrichter normalerweise eine Rote Karte. Und die hatte mir mein Fahrlehrer, voller Vertrauen in meiner Person, im Vorfeld oft genug angekündigt. Verdammt, erst angefangen und schon direkt was übersehen? Mit “ich habe Kontaktlinsen” hatte ich aber die richitge Antwort gegeben und war enorm erleichtert, als er dies in sein Formular eintrug. Man hätte die Frage auch eindeutiger stellen können, aber das ist wohl so die Art von Humor, die die haben.

Die beiden führten die ganze Zeit über ein völlig belangloses Gespräch über Motorräder und Weihnachtsmärkte und unterbrachen dieses ab und zu, um ein bisschen rumzuschreien, wie viele Zentimeter ich vom Rechtsfahrgebot abgewichen wäre, wie viele Kilometer weit entfernte Vehikel ich hätte anfahren und wie viele gefleckte Fliegen ich hätte übersehen können. Ich finde es immer wieder höchst bemerkenswert, wie Leute in ihrer ganzen neurotischen Paranoia, die sie sich in all den Berufsjahren aufgebaut haben müssen, hinter jedem Ziegelstein die Apokalypse vermuten. So wie die sich aufgeführt haben und so wie die, obwohl sich der vermeintlichen Gefahren bewusst, mich auch zu den entsprechenden Stellen geschickt haben, hätte ich ja vorsätzliche Schädigung meiner Person oder gar eine Verschwörung vermuten und schon nach wenigen Metern mit einem lauten “Lebend kriegt ihr mich nicht!” in Hollywood-Manier aus dem Wagen hechten müssen.

Jedenfalls konnte ich die 45 Minuten irgendwie doch über die Bühne schaukeln, ohne jemanden umzufahren – angesichts der ganzen Gefahren eine beachtenswerte Leistung, wie ich finde. Mein Fahrlehrer wollte wieder zig Fehler gesehen haben und sie dem Prüfer noch mal vor Augen führen, dieser hatte jedoch keine Lust, verzichtete darauf und händigte mir die Bescheinigung für das Bestehen der Prüfung aus, bevor er es sich noch mal anders überlegt hätte.

Mein Fahrlehrer brachte mich zum TÜV meiner Heimatstadt zurück, um meinen Führerschein abzuholen. Natürlich nicht, ohne mir ausführlich erläutert zu haben, wie unverdient mein Bestehen ist und wie sehr der Prüfer mich hätte durchfallen lassen müssen, wenn er nur mal ein wenig auf mein Fahren geachtet hätte. Der Kerl machte keinen Hehl daraus, dass er von mir überhaupt nicht überzeugt ist und mich auch ziemlich ungerne unterrichtet, daher müsste er eigentlich froh darüber sein, mich los zu sein. Stattdessen hatte er noch versucht, dem Prüfer einzureden, mich nicht bestehen zu lassen. Wahrscheinlich hat er mich einfach zu lieb und sich noch nicht von mir trennen wollen. Kann ich verstehen. Macht wohl zu viel Spaß, jede Fahrstunde wegen jedem Hinz und Kunz über mich rumzumeckern.

Wieso auch immer musste mein Fahrlehrer auch noch direkt vom TÜV los und hat es nicht mal für nötig befunden, mich zumindest noch zur Fahrschule zurückzubringen. Gut, dass es nur drei Haltestellen bis zu mir nach Hause waren und ich weder Ticket noch Geld, um eines zu erwerben, bei mir hatte. Und so durfte ich zur Krönung noch eine kleine Odysee einlegen.

Hach, da nutzte auch ein Führerschein nichts.

Lektion 1: Trinke nur einmal am Tag Alkohol, aber dafür bis zu 20 Stunden am Stück.

Folge 4 mag zwar auf den ersten und auf den zweiten Blick substanzlos gewirkt haben, erweist sich aber dennoch als außerordentlich lehrreich. Welche Lektionen in der Folge stecken, will ich im Folgenden erläutern.

In dieser Szene wundert sich Suou darüber, wieso sie kein Foto vom Wal macht. Zugegeben, dieses Rätsel ist eine harte Nuss. Dennoch hat “Lernen fürs Leben mit DTB” natürliche eine Lösung bereit: Der kleine Faktor, an dem es scheitert, heißt “Kamera” und ist offensichtlich nicht vorhanden. Dafür ein Scharfschützengewehr. Ergo: Abschießen und verspeisen statt nur begutachten. Sonst wäre es in etwa so sinnlos wie das Anschauen von “Die Küchenschlacht”. Daher:

Lektion 2: Das hier ist kein Fotoobjekt, sondern Dein Frühstück.

Vor allem bei einer Schauspielrolle ist es wichtig, stets eine gute Figur zu machen. Selbst bei nicht ganz so schlanken oder auch winterlich verpackten und dadurch enorm (nach eigener Aussage) aufgerundeten Personen lässt sich ein optisch besserer Eindruck erzeugen, wenn sie mit umfangreicheren Nebenfiguren verglichen werden. Besonders geeignet sind hierfür in etwa Pott- oder Blauwale und Elefanten. Vergiss den Hund.  Dickhäuter sind die Begleittiere der modernen Zeit. Daher:

Lektion 3: Ob “Seewolf” oder doch eher “Seepferdchen” – versuche in jedem Fall, das Hervorrufen der Assoziation “Seekuh” zu vermeiden.

Bekunde immer wieder Deine Weltoffenheit. Sei vielschichtig und differenziert: Sei Rotkäppchen UND Wolf.  Sei SPD-Mitglied UND links. Sei FDP-Wähler UND zurechnungsfähig. Das macht sympathisch und verschafft Sympathisanten in allen Bevölkerungsgruppen. Daher:

Lektion 4: Dränge Dich mit Toleranz auf: Wenn Du schon einen Codenamen bekommen solltest, so nehme auf jeden Fall einen, der an Yaoi oder Shonen-Ai erinnert. Und achte…

Warnhinweis: Scrollen auf eigene Gefahr

…auch ja darauf…

…möglichst viele…

…sexuell “spezielle” Charaktere auftreten zu lassen. (Angie, bist du’s?)

Kennwort: Wissensiewasdasschlimmsteistdasunsdieeinheitbescherrthat

Der Einsendeschluss ist vorerst 2013.

Herzlichen Dank für Deine Teilnahme.

Selbst der härteste Mann und die taffeste Frau und alle anderen Mitmenschen aus Lektion 4 werden einmal in die Lage kommen, in denen sie sich ihren biologischen Zwängen beugen müssen. Ein bekanntes Beispiele ist Darmdrücken. Wichtig ist das richtige Reagieren auf gesundheitliche Beschwerden. Genauso wichtig ist es jedoch, auf diese vorbereitet zu sein. Das gilt auch für äußere Einflüsse. Daher:

Lektion 5: Wenn Dein Arm komisch baumelt und Du nicht in einer Serie namens “One Piece” mitspielen solltest, so ist bei aller Bewunderung die geringe Wahrscheinlichkeit, dass dies mit Schmerzen verbunden ist, nicht auszuschließen.

Die militärische Hartnäckigkeit in der Geschichte Russlands kommt nicht von ungefähr und so wissen die Russen, was sie an ihren Kalaschnikows so schätzen. Sie haben eine starke Durschlagskraft, sind äußerst zuverlässig, trotzen den kältesten Bedingungen. Dies ist nicht die einzige Szene, in der Suou diese Tradition missachtet. Sie verwendet ganz amerikanisch ein Gewehr – und prompt versagt die Schrot(t)flinte den Dienst.

Angeblich sollen amerikanische Modelle mehr aushalten. Diese Behauptung ist eindeutig falsch und auf amerikanische Propaganda zurückzuführen. Angesichts des ständigen Verstauens in einem sicherlich ungeräumigen Anhänger halte ich ein Schadennehmen des äußerst empfindlichen Gerätes – auch wenn ich das Komprimieren nicht ausprobiert habe und dies natürlich nichts damit zu tun hat, dass ich dazu nicht in der Lage wäre oder so – sogar für ziemlich wahrscheinlich.  Daher:

Lektion 6: Schmeiß alles andere in den Müll und bleibe bei Deiner AK-47 (Kalaschnikow). Es gilt der Merksatz: “Liegt der Russe tot im Loch, Kalaschnikow schießt immer noch.”

Leider hat Suou nichts aus ihren Erfahrungen gelernt. Ihre Ziele werden es ihr danken. Betrachtet man die Folgen der Missachtung dieser Regel, so wird die Notwendigkeit der Einhaltung noch deutlicher.

Ein freundliches Erscheinungsbild öffnet einem bekanntlich Tore und Pforten und ein charmantes Lächeln wie das von July verschafft einem zahlreiche Karrieremöglichkeiten. Zum Beispiel eine im Gruselkabinett. Daher:

Lektion 7: Stets natürlich lächeln.

Sollte es Dir nicht zum Lächeln zumute zu sein, so stelle Dir einfach vor, wie Du Dein Gegenüber in einem unerwarteten Moment ergreifst, ihm seine Arme und Beine brichst, während Du seinen Kopf immer wieder gegen die Betonwand  rammst und dabei unfeine Sachen über ihn und seine Familie sagst. Optional mit imaginärem Verbrutzeln. “Lernen fürs Leben mit DTB” garantiert: Du wirst aus dem Lachen gar nicht mehr rauskommen. Hei macht es hervorragend vor.

Jeder wird einmal an einen unangenehmen Punkt kommen, an dem er irgendwo übernachten muss, wo er normalerweise CDU-Mitglieder drin einsperren würde. Besonders schlimm könnte es werden, wenn man auch noch zwei Balgen, wovon eines offensichtlich an Menstruationsbeschwerden leidet, und ein sprechendes Eichhörnchen im Schlepptau hat. Aber auch hier gilt es, das Beste aus der Situation zu machen. Daher:

Lektion 8: Wenn Du in einem Lovehotel übernachten musst und nicht identifizierbare Flecken auf dem Bett vorfindest, so überlasse es den Kindern und schlafe auf dem Sofa.

Erfolgreiche Personen und Lektion 1 haben gezeigt: Nüchtern geht nichts. Wäre Amy Winehouse ohne Alkohol so bekannt geworden und wäre Westerwelle ohne Alkohol gewählt worden? Na also. Daher:

Lektion 9: Für eine gute Arbeit ist ein persönlicher Flaschenhalter (im Fachjargon auch “Alk-Caddy” genannt) unerlässlich. So ist man auch in der Hitze des Gefechtes immer mit Genussmitteln versorgt.

Dennoch sollte der Alkohol nicht überkonsumiert werden. So sollten der Leber pro Tag bis zu vier Stunden ohne Nervengift vergönnt sein. Hier greift wieder Lektion 1.

Zugleich kann zu viel Alkoholkonsum auch zu einer ordentlichen Fahne führen. Jetzt, wo Du dies gelesen habt, wird Dir das natürlich nicht mehr passieren. Doch was tun, wenn andere ohne vorherige Lektüre von “Lernen fürs Leben mit DTB” und daher unaufgeklärt durchs Leben irren? Die folgende Lektion schafft Abhilfe:

Lektion 10: Zeig Zivilcourage! Handle aktiv gegen Mundgeruch.

Nun, nach diesen zehn Lektionen bist Du auf alle Eventualitäten vorbereitet. Beherzige diese Regeln und auch Du kannst so erfolgreich sein wie Deine DTB-Vorbilder.

Mehr aber auch nicht.

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Fazit:

So und jetzt noch ein paar “ernste” Worte (ich weiß, es ist kaum zu glauben, aber die Lektionen sind satirisch):

Liebe Leute von Bones, ich verlange doch wirklich nicht viel. Alles, was ich will, ist ein bisschen Action und ein Fortsetzung der Story rund um die alten Charaktere. Und keine Ansammlung von Lebenskrisen. Dass Mädchen bei DTB Opfer von Aggressionen werden, ist nicht unbedingt neu (Havoc, Amber), aber die Häufigkeit beginnt inzwischen zu nerven. Statt kleine Mädchen sollen gefälligt wieder Fieslinge verdroschen werden. Zum Beispiel so:

Und was den Alkohol angelangt, so habe ich das Thema schon satirisch behandelt.

Was ich an der ersten Staffel so geschätzt habe, waren auch die ganzen kleinen Geschichten. Und damit meine ich nicht unbedingt so etwas wie – sofern ich dies richtig interpretiert habe – die erste Periode von Suou. Stattdessen sehen wir seit zwei Folgen nur noch, wie Hei trinkt und trinkt und trinkt… und die Story so vor sich hindümpelt. Ich meine, diese Folge ist noch nicht mal jemand gestorben! Obwohl es in der Folge einige gibt, die ich nicht vermissen würde.

Womit ich auch schon bei den Charakteren wäre. Nori (hoffentlich habe ich den Namen richtig verstanden, dann hätte er nämlich nur noch ‘ne Folge zu leben) scheint nicht nur Lolicon zu sein, er toppt auch seinen “Vater” in Sachen… na ja, ihr wisst schon. Ehrlich, die halbstarke Bande hat tierisch genervt. Im Übrigen finde ich es ziemlich seltsam, dass ein – nach meiner Einschätzung älterer Teenager sich in Suou verguckt. Wobei sie zugegebenermaßen einen ziemlich reifen Eindruck macht. Sie ist 13 und damit so alt wie meine Schwester. Und wenn ich mir die kleine Göre, die angeblich mit mir verwandt sein soll, so anschaue, dann… na ja, Anime-Charaktere sind irgendwie immer etwas frühreif.

Und so kann ich nur hoffen, dass Hei wieder einigermaßen zu sich selbst finden wird, psychisch und auch von den Fähigkeiten her. Ohne ein paar Schocker ist Darker Than BLACK einfach nicht dasselbe.

Und das nächste Mal:

Rutsch aus! Rutsch aus! Rutsch aus! Rutsch aus…

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