Zugegezogene Vorhänge, runtergefahrene Jalousien, leere Wasserflaschen, ein Geruch nach Verbranntem, den meine Mutter bemerkt haben will, und vor allem Hitze: So in etwa ist mein Umfeld zu beschreiben, in dem ich einen neuen Jammertext verfasse, mir zwischendurch die Schweißperlen von der Stirn wische und inständig hoffe, dass der Brandgeruch doch nicht auf meinen Computer zurückzuführen ist.
Jedenfalls habe ich zurzeit erhebliche Probleme, die Blechkiste in Betrieb zu setzen. Aber man kennt das ja: Sei es der Computer, der Blog oder mein batterieschwacher Taschenrechner, der beim jeden Eintippen auf wundersame Weise eine neue (und zumeist falsche) Lösung ausspuckt. Meine Arbeitskräfte streiken inzwischen so oft, dass ich mir sicher bin, dass sie eine geheime Gewerkschaft gegründet haben.
Nun kann ich die Hitze kaum dafür verantwortlich machen, dass der Blog nicht wunschgemäß funktioniert. Zumindest abgesehen davon, dass sie mich von einem Aufenthalt in meinem Zimmer abhält, welches wie irgendwie alle Zimmer sich zur Sonnenseite hin oder gar auf dem Dachgeschoss befindet. Hier dürfte dasselbe Prinzip zugrunde liegen, das dafür sorgt, dass ein Toastbrot immer auf die beschmierte Seite fällt und sicherstellt, dass ich immer in die falschen Schulkurse komme.
Letztere Feststellung wurde am Montag bekräftigt, als in unserer Jahrgangsstufe aufgrund von Lehrerabwesenheit durch Klassenfahrten (und Unlust) so ziemlich alle Stunden und Kurse bis auf unseren zweistündigen Deutschkurs ausgefallen sind, der – wie könnte es anders sein – zur Mittagszeit stattfindet. Normalerweise würde ich nicht darüber jammern, die ersten vier Stunden frei und somit erst zur fünften Stunde Unterricht zu haben, aber es ist einfach ein furchtbar frustrierendes Erlebnis, sich schweißgebadet den Berg zur Schule empor zu schleppen, während all die anderen Schüler, die überhaupt noch Unterricht haben, einem entgegenkommen. In den letzten Tagen war es nämlich zumeist so, dass nach der vierten Stunde hitzefrei war – dies gilt allerdings nicht für die Oberstufe, was für uns ein Ausharren bis zum bitteren Ende bedeutet. Aber gut, wir sind ohnehin schon auf dem absteigenden Ast, es wäre nicht schade um uns. Den ganzen Beitrag lesen »
Es ist das Finale der Weltmeisterschaft, letzte Spielminute, der Stürmer holt zum Schuss aus wie die Welt den Atem anhält… nur das Publikum nicht, denn die holen gerade tief Luft, um diese anschließend wieder auszustoßen – je nachdem, welches Tausend an Zuschauern gerade mit dem Tröten dran ist.
Der Ball zappelt ins Netz, die Freude ist grenzenlos und von den Rängen kommt grezenloser… TRÖÖÖÖÖÖT!!!
Und dies ist bei JEDEM SPIEL 90 MINUTEN LANG der Fall.
Die Mannschaften kommen aufs Spielfeld: TRÖÖÖÖÖÖT!!!
Die Nationalhymnen werden gespielt: TRÖÖÖÖÖÖT!!!
Anpfiff: TRÖÖÖÖÖÖT!!!
Es fällt ein schönes Tor: TRÖÖÖÖÖÖT!!!
Es passiert nichts: TRÖÖÖÖÖÖÖT!!!
Welch 90-minütiger wohlklingender Genuss für die Ohren – sofern das Trommelfeld denn überhaupt solange hält. Angesichts dieser riesigen Bedrohung für Leib und Psyche von uns sehe ich mich als hobbymäßiger Weltretter in der Pflicht, zu dem Mittel zu greifen, mit dem Konflikte dieser Größenordnung heutzutage aus der Welt geschaffen wird: Dem Schreiben von wirklich bösen Briefen.
Wer die nordkoreanische Propaganda für unfreiwillig witzig und die Obamania für bescheuert hält (bzw. hielt, wie man inzwischen sagen muss), der mag zwar recht haben, aber wahrscheinlich noch nicht Japans “The Legend of Koizumi” kennen.
Der Hauptcharakter Junichiro Koizumi war von 2001 bis 2006 japanischer Premierminister und genoss hohe Popularitätswerte. Trotzdem dürfte der ihm gewidmete Propaganda-Anime, welcher eine Adaption des gleichnamigen Mangas von Hideki Ohwada ist , aufgrund der grenzenlosen Übertreibungnicht ernst gemeint sein kann (hoffentlich?). Viel mehr dürfte sich bei The Legend of Koizumi um eine Satire über den Personenkult um Koizumi (hoffentlich?) und die weltpolitische Willkür (hoffentlich?) handeln, schließlich entscheiden die Politiker am Mahjong-Tisch über die Weltpolitik. Den ganzen Beitrag lesen »
Ein Blick ins Archiv sagt mir, dass es langsam mal wieder Zeit für eine Satire wird, vor allem für eine zum Thema Anime. Und was bietet sich als Thema besser sein als die lieben Charmebolzen, die uns als Hauptcharakter vorgesetzt werden.
Natürlich fragt sich jeder Zuschauer angesichts dieser glorreichen Figuren: Wie kann ich auch so einer werden?
Regel 1 – Sei von Mädchen umgeben
Ein guter Hauptcharakter ist immer von seinem Harem umgeben. Da du aber nichts Besseres zu tun hast, als diese Regeln zu lesen, dürftest du diese Regel bereits verbockt haben. Und wenn dein Aussehen nicht dafür ausreicht, dass die Weiber von allein angekrochen kommen, dann musst du ihnen andere, überzeugendere Argumente liefern, damit sie sich in deine Gesellschaft begeben. Geld zum Beispiel.
Oder habt ihr geglaubt, die Mädchen würden einen Male Lead umgeben, weil er so ein toller Bursche sei? Und warum sind Male Leads wohl chronisch pleite? Na also. Bezahl sie.
Regel 2 – Leb allein
Eine einfache Regel. Familie ist was für Schwächlinge. Sei ein echter Mann und nimm dir eine Sozialwohnung.
Regel 3 – Hab Schmuddelhefte unterm Bett
Schmuddelhefte unterm Bett (alternativ auch im Wandschrank) sind ein Zeichen unbändiger Potenz. Jeder normaler Mensch würde sein Budget für Nichtigkeiten wie Essen, Kleidung und Unterkunft einplanen, dabei ist die Investition in Papier mit Nackedeibildern wesentlich sinnvoller.
Die fehlenden Moneten lassen sie nämlich durch Organenhandel, Bankraub und Erpressung schnell wieder einholen.
Gintoki Sakata, auch bekannt als “Gin-san” (in der Regel aber “Gin-sama” genannt), absolvierte ein Marketing-Studium, welches er anderen überließ, um sich in der Schule literarischen Meisterwerken wie “Grete Minde”, “Frühlings Erwachen”, “Der zerbrochene Krug”, “Nathan der Weise”, “Im Krebsgang”, “Don Karlos” und “Woyzeck” zu widmen. Anschließend verfiel er über Jahre in tiefe Verzweiflung und Depression. Zurzeit verbringt er seine Zeit in der Schule als Wach-Koma-Patient und wundert sich, wieso der draußen tobende Schneesturm einen so putzigen Namen wie “Daisy” trägt.
Die Erlöse aus dem Verkauf der Werke des von Experten wie sich selbst anerkannten “Marketingweisen” kommen stets einem wohltätigen Zweck zugute, nämlich seiner eigenen Lebenserhaltung. Für seinen gemeinnützigen Einsatz verlieh er sich kürzlich den Kotatsu-Award.
Links: falsch. Rechts: richtig.
Image ist im heutigen Geschäft bekanntlich fast alles und mit klugem Marketing lassen sich auch qualitativ bescheidene Produkte an den Mann bringen. Und nachdem uns kürzlich “Sleepping with Hinako” vor Augen gehalten hat, wie man (angeblich) die eigenen Schlafgewohnheiten verbessert und KyoAni uns eindrucksvoll gezeigt hat, wie man mit siebenfachem Recycling und einem wenig ideenreichen Prequel so viel Tamtam machen kann, wird es Zeit, auch mal das momentane Marketing der Videospiele anhand verschiedener Beispiele unter die Lupe zu nehmen.
Fangen wir doch direkt mal beim neuen Final Fantasy XIII (sprich: Eks-Eieiei) an, welches zurzeit so viel Gesprächsstoff bietet. Der Erwerb des Spiels ist für mich wenig interessant, dafür finde ich die Diskussionen über das Marketing des 13er umso amüsanter.
Sinnbildlich sind die Debatten dabei in erster Linie für die Schlacht zwischen dem Fan-Lagern von PS3 und XBox360. Anfangs noch exklusiv für PS3 angekündigt, gab Square Enix nach einiger Zeit auch eine Umsetzung für die Microsoft-Konsole bekannt, welche allerdings nur außerhalb Japans veröffentlicht werden würde. Aufgrund dieser überaus seltsamen Veröffentlichungspolitik erübrigt sich schon die Frage, ob da ein paar Gelder geflossen sind. Und dennoch war es für die 360er die reinste Genugtuung, den zuvor noch prahlenden Sonys ordentlich einen reingwürgt zu haben, welche sich wiederum fortan dadurch revanchierten, der 360-Umsetzung die Schuld zu geben, dass das Gras im Spiel (im Vergleich zu ihrem gerauchten) so matschig ausschaue.
Wirklich köstlich entwickelte sich die ganze Auseinandersetzung jedoch erst, als kürzlich die Covers der europäischen Versionen bekannt gegeben wurden. Wenig überraschend hatten PS3 und XBox360 das selbe Motiv und doch ist es den 360ern gelungen, irgendwelche Wettbewerbsvorteile auszumachen. Aber schauen wir uns erstmal die Packungen an sich an: Den ganzen Beitrag lesen »
Mal wieder ein kurzer Erlebnisbericht über den gestrigen Tag.
Wieso müssen Führerscheinprüfungen eigentlich immer vormittags stattfinden? Zunehmend verstärkt sich bei mir das Gefühl, jede Autorität – und es gibt nicht wenige Verrückte, die sich für eine solche halten - ist dem Glauben verpflichtet, ihr Aktionsradius wäre der Nabel der Welt. Ob es nun der Fußballtrainer ist, der vergisst, dass seine Kreisliga-Kicker nicht unbedingt für den Aufwand bezahlt werden und auch dementsprechend humanere Ansprüche gestellt bekommen sollten. Ob es nun der Lehrer ist, der so viele Hausaufgaben aufgibt, als gäbe es kein Morgen und erst recht keine anderen Fächer. Oder eben der Führerscheinprüfer, der die Prüfung unbedingt vormittags in die Zeit der Englisch-Klausur verlegen muss, damit er während der 45 Minuten von Vorfreude erfüllt mit dem Fahrlehrer seine Nachmittagsplanung besprechen kann.
Natürlich erachten sowohl der Englisch-Lehrer als auch der Führerscheinprüfer ihr jeweiliges Vorhaben für derartig wichtig, dass keiner von beiden bereit war, nachzugeben und seinen Termin ein wenig zu verschieben. Glücklicherweise zeigte zumindest der Lehrer gegenüber diesem armen Burschen, dessen bescheidenes Bedürfnis aus nichts weiterem als eine wöchentliche Ration seines Lieblings-Animes besteht, ein wenig Einsicht und erlaubte diesem großmütig, schon um 7:30 statt um 8:00 mit der Klausur beginnen zu dürfen, um es noch halbwegs zeitlich zum Treffen um 9:45 zu schaffen. 7:30! Welch ein Humanist. Dennoch vielen Dank dafür. Den ganzen Beitrag lesen »
Eigentlich wollte ich es aufgrund des schulisch bedingten Zeitmangel kurz halten, aber dann habe ich mir doch überlegt, noch was daraus zu basteln. ^^
Lektion 1: Trinke nur einmal am Tag Alkohol, aber dafür bis zu 20 Stunden am Stück.
Folge 4 mag zwar auf den ersten und auf den zweiten Blick substanzlos gewirkt haben, erweist sich aber dennoch als außerordentlich lehrreich. Welche Lektionen in der Folge stecken, will ich im Folgenden erläutern. Den ganzen Beitrag lesen »
Welche Partei wählen Sie in diesen schwierigen Zeiten?
In den Zeiten der Wirtschaftskrise wähle ich natürlich FDP.
Aber hat uns die neoliberale Politik, für die FDP steht, nicht erst in die Krise geführt?
Nur wer weiß, wie man in die Scheiße reinkommt, der weiß auch, wie man wieder rauskommt.
Glauben Sie nicht, dass jemand wie Lafontaine, der zum Beispiel sowohl eine Jahrzehnte lange Wirtschaftsdiskrepanz bei der Wiedervereinigung als auch die Wirtschaftskrise voraussagte, die bessere Wahl in der Krise wäre?
Wieso soll ich denn den Lafontaine wählen? Der hatte bis jetzt immer recht, der kann doch nicht noch mal recht haben. Da wähle ich lieber den Westerwelle, der hatte noch nie recht, da wird es langsam mal Zeit. Darum wähle ich Guido. Den ganzen Beitrag lesen »
Steht leider dieses Jahr nicht mehr zur Wahl: Die Partei
Mit welchen Neuigkeiten haben die Politiker diese Woche beglückt? Gintoki kommentiert wieder mal die Lage der Nation.
Der Aufreger der Woche dürfte wohl die letztjährige Geburtstagsparty von Ackermann gewesen sein. Der Chef der Deutschen Bank wurde nämlich von Kanzlerin Merkel auf ein Abendessen ins Kanzleramt eingeladen. Das ganze Festessen veranstaltete Merkel, ganz die Staatsfrau, natürlich auf Kosten der Steuerzahler, wodurch die CDU übrigens auch ihre Papier gewordene Peversionen, auch Wahlplakate genannt, finanziert.
Na sicher, es war anscheinend ein ganz wichtiges Meeting, auf dem sie zufällig festgestellt hatten, dass man ja noch ganz prima – weil so passend – den Geburtstag vom Deutschlands Vorzeige-Gierbürger feiern könnten. Wahrscheinlich ist es sogar das, was der Großteil der Deutschen denkt. Anders kann ich mir Merkel als “beliebteste Politikerin” nicht erklären. Wobei ich eigentlich glaube, dass diese Angelegenheit sogar ein kleiner Fisch ist im Vergleich zu anderen korrupten Vergehen wie die Spendenaffäre. Da fällt mir ein Zitat von Helmut Schmidt ein, welches sinngemäß lautete: “Es gibt auch chinesische Politiker, die abends Steuergelder versaufen. Da sind sie nicht anders als deutsche Politiker. Der Unterschied ist aber, dass die chinesischen tagsüber auch tatsächlich arbeiten.” Den ganzen Beitrag lesen »
White Skull:
Mitte Juli - Mitte August: u.a. Japan
ZITAT
“Red keinen Unsinn und steh auf! Wenn du Zeit hast, unser Ende so prächtig zu verklären, dann kannst du auch bis zuletzt auf angenehme Weise weiterleben!” by Gintoki Sakata Gintama
