Lange, lange ist es her da wurde Kotatsu geboren. Noch länger, wenn auch kaum vostellbar, wurden Gintoki und ich geboren. Und heute haben wir endlich, in mühseeliger Kleinarbeit, ein erworbenes wertloses Stück Altpapier erhalten :

DAS ABITUR

An sich gesehen ist es nicht wertlos, aber wenn über 50 % der Leute den Wisch trotz Nichtanwesenheit, Luftlöcher-in-die-Decke-gucken oder sonstigem Firlefanz erhrenhalber kriegen, muss ich mir doch einige ernsthafte Fragen stellen.

Z.B.: Warum hab ich das nicht auch so gemacht? Wieso habe ich jahrelang mir den Arsch aufgerissen, ohne das was dabei rumkam, insbesondere Anerkennung?

Aber genug von meinen Selbstmitleid- und Hasstiraden.

Es ist vorbei, vollbracht und endlich Zeit für richtig Müßiggang,

… bis dann die Uni ruft.

Gintoki und ich werden höchtswahrscheinlich auf die gleiche Uni gehen, aber in verschiedenen Lehrgängen. Na, wenigstens verliert man sich dann nicht aus den Augen.

Wie bereits gesagt wird der Blog wohl weitergehen, änlich wie gehabt , langsam und in Ruhe.

Ich muss in nächster Zeit mal wieder was Gescheites schreiben und hab auch schon was in der Hinterhand, nämlich:

DC Universe Online 

Das Spiel liegt mir besonders am Herzen, da es die erstaunliche Gabe besaß mich zu überraschen und mir neues zu präsentieren, wo ich schon dachte, dass alles längst vorbei sei.

Also freut euch auf weitere Berichte hier auf Kotatsu-Revolution.

Ich wünsche noch ein schönes Wochenende, mit oder ohne Abitur, egal wo ihr gerade seid und was ihr so treibt.

Schluss damit! Zurück an die Arbeit!

So, mit großer Freude melde ich, Gintoki, mich wieder zum Dienst. Seit meiner letzten Blogtätigkeit ist doch einige Zeit vergangen und so ist es höchste Zeit, die Arbeit wieder aufzunehmen. Aber das kennt man inzwischen ja durchaus, daher hoffe ich, dass sich niemand Sorgen gemacht hat.

Die letzten Wochen habe ich ebenso wie White Skull vor allem mit den Vorbereitungen auf die Abiturprüfungen verbracht und jetzt, da ich diese Hürde genommen habe, kann ich mich wieder dem Bloggen widmen.

Dabei war das Aufrufen der eigenen Blogseite schwerer als jede Abiturprüfung. Denn wie ihr inzwischen wissen dürftet, bekomme ich immer ein furchtbar schlechtes Gewissen, wenn ich eine Weile lang nichts geschrieben habe, und je schlechter mein Gewissen wird, desto schwerer fällt es mir, blockiert von der Angst, auf Kotatsu einen inzwischen zugespammten Saustall vorzufingen, auf den Blog zurückzukehren. Ein wahrer Teufelskreis also. Die Befürchtung, haufenweise Spam vorzufinden, hat sich aber glücklicherweise nicht bewahrheitet, um das meiste scheint sich White Skull schon gekümmert zu haben.

Verlängert wurde meine Auszeit nach den Abiturprüfungen auch noch durch die Entfernung der zwei verbliebenen Weisheitsheitszähne auf der rechten Seite, die meiner Vita ein weitere Nahtoderlebnis hinzufügte. Angst vor dem Eingriff hatte ich kaum, schließlich zeigte mir die Erfahrung vom letzten Mal, dass man ihn mit etwas Glück durchaus überleben könnte – und möge es noch so knapp sein.

Und während ich auf dem Exekutionsstuhl saß und die Beleuchtungslampe über mir anstarrte, kam mir auch rasch die Erkenntnis, wovon Menschen mit Nahtoderlerfahrungen sprechen, wenn von “und dann war da so ein Licht…” die Rede ist. Schon bald bevorzugte ich aber das Schließen meiner Augen, denn mich reizte es nicht unbedingt zu erfahren, welche Foltewerkzeuge auf meine Zahnpartie gehetzt wurde. Und vor allem wollte ich noch weniger wissen, was da so alles meine Mundhöhle im Gegenzug wieder verließ.

Während der obere Zahn sich mehr oder weniger kampflos ergab, gestaltete sich die Entfernung des unteren, kaum durch das Zahnfleisch durchgebrochenen Zahns, die mein Zahnarzt in seiner gewohnt fröhlichen Art mit Flüchen wie “Das kann doch nicht sein!” und “Ich krieg es einfach nicht raus” kommentierte, wesentlich schwieriger. Als letztes Mittel griff man wohl auf eine mitteralterliche Methode zurück, die meiner Einschätzung nach ganz in der Tradition des berüchtigten Verteilens steht. Diese erforderte letztlich, dass seine Kollegin meinen Kopf packte, damit er auch ja am Hals blieb, während der Zahnarzt Bruchstücke meines Weisheitszahns aus dem Kieferknochen riss und quer durch den Raum schleuderte. Es erforderte mich kaum die Kombinationsgabe eines Sherlock Holmes, um zu erschließen, was da wohl meinen Handrücken unter Dauerbeschuss nahm…

Nach diesem traumatischen Ereignis begann dann das bekannte Leiden, das mir immerhin die Gewissheit verschaffte, vor Vampiren sicher zu sein, denn an etwas, das so widerlich schmeckt wie mein Blut, haben sie mit Sicherheit kein Interesse. Apropos Untote: Da ich ein paar Tage außer Gefecht und somit im wahrsten Sinne dazu verdammt war, Fernseh zu schauen, hatte ich das zweifelhafte Vergnügen, das deutsche Fernsehprogramm mal genauer unter die Lupe zu nehmen (als hätte ich nicht schon genug gelitten). Und aus unerfindlichen Gründen scheint jeden Abend irgendwo ein Film über eine Zombie-Apokalypse zu laufen.

Da die Antwort auf die Frage, wer sich so einen Müll anschaut, in Person eines angeschlagenen, seit kurzem weisheitszahnlosen, belustigenden, sich gezwungenermaßen vorübergehend nur von Suppe und Brei ernährenden und daher die Beißkraft der Zombies neidisch bestaunenden Gelegenheitsbloggers vor dem Fernseher saß (genauer gesagt mehr lag als saß), erübrigte sich das Raten. Dafür beschäftigte mich umso mehr das Rätsel, was für kranke Wesen solche Filme drehen. Das ganze Leben damit zu verbringen, Zombiestreifen zu drehen, ist wahrlich eine Horrorvorstellung.

Dies liegt auch daran, dass die Zombielogik zum Haareraufen ist. Das Konzept, die Opfer zu fressen und sie gleichzeitig in Mitzombies verwandeln zu wollen, ist ungefähr so aussichtsreich wie Rasenmäher in der Sahara zu vertreiben oder eine Kondomfabrik im Vatikan zu errichten. Und obwohl alle Noch-Menschen, die den Zombies in die Hände fallen, zerfleischt und bis auf die Knochen verschlungen werden, werden die Untote immer mehr. Wie geht das denn? Aber ich schätze, dass man bei Zombie-Apokalypse-Filmen nicht nach tieferer Logik suchen sollte.

Intellektuell wertvoller erschienen mir auch andere Vertreter des Horror-Genres wie die Saw-Filme, von denen einige in den letzten Tagen ausgestrahlt wurden, nicht zu sein. Diese Kombination von dümmstmöglichen Charakteren mit kreativstmöglichen Mordmethoden ergibt eine einzigartige Mischung aus Film gewordenem Sadismus und erheiternder Komik. Das Beste ist ja, dass Wikipedia zufolge Jigsaw schon im dritten Teil stirbt und die Reihe trotzdem sieben Teile umfasst. Na, wenn das mal keine Ausschlachtung im wahrsten Sinne des Wortes ist. Ich vermute ja, dass es sich bei Saw ebenso wie bei der Bild-Zeitung in Wirklichkeit um ein Produkt der Satire handelt, denn es ist schwer zu glauben, dass die zugrunde liegende Dämlichkeit echt ist. Was könnte sonst der Zweck der Filme sein, wenn am Ende ohnehin alle sterben? Spannung kommt mit diesem Wissen zumindest bei mir keine auf.

Ach, habe ich eigentlich schon erwähnt, dass mich Jigsaws Puppe entfernt an Merkel erinnert? Von den Mundpartien her könnten sie Zwillinge sein. Marionettenfalten haben jedenfalls beide.

Der vermeintlich seriöse Teil des Fernsehprogramms lieferte dann gleich auch noch einen Krimifilm mit Überlänge, nämlich “Die Jagd nach EHEC”, der mich im Laufe der Handlung immer mehr an eine gewisse Komödie namens “Die Jagd nach dem Phantom” erinnerte (Kotatsu rezensierte). Gewisse Parallelen hinsichtlich der nach wie vor andauernden Täterjagd sind gewiss nicht zu leugnen.

Im Übrigen hätte man die Jagd nach EHEC auch als Horrorstreifen verfilmen können, aber “leider” sind Salat, Gurken und Tomaten ja nicht mehr die mutmaßlichen Schuldigen, sonst hätte man prima diese Falle in den Film einbauen können. Diese Parodie kam mir direkt in den Sinn, als ich Saw schaute:

Außerdem konnte ich mich nun, da die ursprünglichen Verdächtigen entlastet worden waren, nicht mehr mit der Aussicht auf “das kleinere Übel” trösten: Denn wenn mich die Wunden im Mund dahingerafft hätten, bevor mich EHEC erwischen könnte, hätte auf meinem Grabstein immerhin nicht “Er starb an einer Gurke” gestanden.

Na gut, ich neige bekanntlicherweise manchmal zu Übertreibungen und Ausschmückungen, wenn es um das Schildern meines Lebens geht (andernfalls wäre es auch verdammt langweilig), und eigentlich habe ich den Eingriff im Vergleich zum letzten Mal wesentlich besser vertragen und die Schmerzen hielten sich in Grenzen. Inzwischen habe ich mich fast vollständig wieder erholt, nur das Chlorhexamed, welches ich als Mundspülung verwenden soll, sorgt etwas für Verwirrung: Während auf der Packung steht, dass es Wunden beim Verheilen helfe, steht auf der Verwendungsanleitung, dass man es nicht bei Wunden anwenden solle. Die Logik ist dermaßen unerschließlich, dass es sinnvoller wäre, wieder über die Zombielogik nachzudenken. Na ja, ich mache einfach mal das, was mir der Zahnarzt gesagt hat…

Noch mal zurück zum Fernsehen: Das Nachmittagsprogamm war dankenswerterweise sehr gnädig mit mir, denn das Lachen bereitete mir an den Wunden doch ziemliche Schmerzen. Dass dies nicht geschah, stellte das bemerkenswert unwitzige Nachmittags-Comedy-Programm von RTL2 sicher (Anime zeigen die inzwischen überhaupt nicht mehr, hm?). Die traurige Wahrheit ist aber leider, dass die US-Comedy-Serien, von denen ich die meisten aufgrund ihrer Ähnlichkeit hinsichtlich der stereotypischen Charkatere und Unkomik gar nicht unterscheiden kann, den deutschen Produktionen immer noch um einiges überlegen sind.

Dass RTL2 dennoch eine gewissen Sinn für Humor aufweist, zeigte übrigens die Abendsendung “X-Diaries – love, sun & fun”, welche meinen kurzen Eindrücken nach – lange erträgt man es nämlich nicht – genau so mies ist wie der Titel es vermuten lässt. Bei solchen Sendungen fragt man sich immer, ob die Produzenten es ernst meinen.  Dass dem nicht so ist, bewiesen sie durch das gar nicht so unauffällige Platzieren einer Focus-Ausgabe mit Sarrazin und dem Titel  “Verdummen unsere Kinder?” auf der Titelseite im Zimmer eines offensichtlich intellektuell beschränkten Jugendlichen. Dass die Schauspieler dieser “Dokus” allesamt eine gehörige Dämlichkeit und Talent zur Indifferenz aufweisen, dürfte kein Geheimnis sein, aber dass sie sich dermaßen offensichtlich verarschen lassen, ist immer wieder aufs Neue erstaunlich. Danke, RTL2, das war sehr süffisant.

Trotz all der Lästereien über das Fernsehprogramm möchte ich aber nicht verschweigen, dass es durchaus ein paar Sendungen und Filme gab, die mich gut unterhalten haben.

So, das war es dann auch fürs Erste. Mit diesen Eindrücken melde ich mich wieder zurück, in den nächsten Tagen werde ich dann versuchen, noch einiges zu verschiedenen, altbekannten Themen wie Anime oder Games nachzutragen, auf einige Kommentare zu antworten, wieder die Partner-Blogs zu besuchen, und all die restliche Arbeit zu erledigen, die schon längst überfällig ist.

Wir arbeiten bekanntlich zwar langsam, aber immer weiter. Auch wenn wir von Zeit zu Zeit immer mal wieder von der Bildfläche verschwinden, totzukriegen sind wir nicht. Und mit dieser alten Weisheit meldet sich Gintoki zurück zum Dienst!

PS: Wird bei euch der Home-Button oben links unter dem Header auch verschoben dargestellt? Hm, seltsam…

Dann will ich das Bloggen doch mal mit einere für mich sehr schönen Nachricht anfangen.

Eigentlich hatte ich ja gedacht, die Sache mit dem Wehrdienst sei für mich erledigt gewesen. Schließlich hatte ich schon vor einiger Zeit das mühevoll vervollständigte, meine körperlichen Beschwerden aufweisende Formular, welches mit aufwendigen Praxenbesuchen verbunden war, an das Kreiswehrersatzamt geschickt. Und nachdem immer mehr, zum Teil jüngere, Mitschüler schon gemustert worden waren und die Wehrpflicht ja ohnehin “ausgesetzt” werden sollte, hatte ich mir schon berechtige Hoffnungen gemacht, der Wehrpflicht – es dürfte kaum noch nötig sein, zu sagen, was ich davon halte – zu entrinnen.

Aber nein, ich darf als einer der wohl Letzten noch zur Musterung ankriechen… Es gibt so gut wie nie eine gute Botschaft, wenn ich Post erhalte. Ernsthaft, warum müssen wir noch hin, wenn die Wehrpflicht doch ohnehin “ausgesetzt” werden soll? Schon die Musterung allein ist schlimm genug. Ich verpasse einen Schultag, muss zum entfernten Kreiswehrersatzamt fahren und auch noch die ganze Prozedur über mich ergehen lassen.

Nun kann meine Mission nur noch “T5″ lauten, denn – wie ihr wahrscheinlich schon gemerkt habt – möchte ich auf gar keinen Fall den Wehrdienst absolvieren (was ich dem Amt aber natürlich nicht sofort offenlegen werde, da ich auf eine Ausmusterung spekuliere) und auch die Aussicht auf Zivildienst lässt mich nicht gerade vor Freude auf den Tischen tanzen. Und ich bin durchaus zuversichtlich, eine Ausmusterung erreichen zu können. 

Zum einem liege ich unter der Körpergröße von 1,78m. Das allein reicht natürlich nicht für eine Ausmusterung, aber T1 (178-196cm) wäre damit schon mal außer Reichweite. Hinzu kommen diverse Allergien, eine Wirbelsäulenverformung, ein Beckenschiefstand und Plattfüße (so richtige Entenschlappen), die bei langem Stehen bzw. Gehen Schmerzen im Kreuz verursachen (wie ich bin Prag wieder erleben durfte). Ach ja, kurzsichtig bin ich auch noch, allerdings nicht sonderlich stark.

Ich hoffe mal, dass alles zusammen für eine Ausmusterung reicht…

Eigentlich bin ich körperlich sogar in recht guter Verfassung, ich habe wieder mit Vereinsfußball anfangen, mein persönliches Training deswegen intensiviert (daher habe ich leider auch etwas weniger Zeit zum Bloggen) und die Formkurve zeigt deutlich nach oben. Außerdem bin ich ein recht schneller Läufer und verfüge eine recht gute Kondition. Soll heißen, dass ich körperlich nicht unbedingt schlechter bin als viele, die für tauglich befunden worden sind. Aber gut, das muss der Arzt ja nicht wissen.

Jedenfalls werde ich nun versuchen, so viele Atteste wie möglich zu sammeln und mit zum Musterungstermin zu nehmen. Natürlich ist dies mit viel Aufwand verbunden, aber ich möchte wirklich sichergehen, dass ich ausgemustert werde.

Solltet ihr als noch Ratschläge haben (eventuell durch persönliche Erfahrung), dann wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, sie mir mitzuteilen. Danke.

Da kommt eines der am meisten erwartesten Spiele auf den Markt und was mache ich?!

ich hocke vor meinem Rechner, schreibe einen Artikel, der sowieso nicht mehr als vier Kommentare und um die 100 Aufrufe kriegt.

Und warum mache ich das alles?!

Damit ich nicht komplett durchdrehe weil mir die Institution “Schule” mal wieder einen Strich durch die Rechnung macht. Gut, von der Tatsache das ich das Spiel nicht direkt anzocken kann wird die Welt nicht untergehen, oder?

Und wem das nicht reicht, dem gebe ich einen weiteren Grund, mich zu bedauern!

Kaum ist “Fable 3″ draußen, was am 26. Oktober(laut Wikipedia; Amazon sagt 29.) wohl soweit es geplant ist, passieren wird, bin ich auch schon wieder eingebunkert, denn dann heißt es “Nochmehr Klausuren”. Hurra, meine Freude ist wirklich unfassbar, was wohl an der Tatsache liegt, dass sie nicht vorhanden ist!

Das heißt, dass ich auf zwei Superspiele erst einmal verzichten muss und wenn ich sie dann endlich habe, ist mein X-Box Live Goldstatus abgelaufen.

DankeMicrosoft !

Und dann schafft es die Schule auch noch mir meinen Geburtstag zu versauen, wie immer eigentlich, indem ich am gleichen Tag eine Deutschklausur schreiben darf.

Mein diesjähriges Weihnachtsgeschenk:

- ein Dartbrett mit Pfeilen

- große Portraitfotos aller Lehrer meiner Schule

Na, das weihnachtet doch sehr.

So genug gejammert, ich wollte eigentlich nur mitteilen, dass Reach heute rauskommt und wann Fable wohl die RPG-Szene mal wieder bereichern wird.

Ich werde mich zwar hoffentlich immer mal wieder sporadisch melden, aber ansonsten ist bis zum 30. September bei mir erst einmal Sendepause, obwohl ich die bereits mit diesem Artikel gebrochen habe.

(Der Ehrenwerte Fuji läßt grüßen!)

So Leute, ich bin wieder da und habe meinen Urlaubskater erst einmal hinter mir, oder den nächsten schon in Sicht?! Na, mal sehen auf jeden Fall geht es erst mal mit den gewünschten Urlaubsberichten los( wenn auch mit dicker Verspätung. Es gab Probleme mit den Bildern.)

Wo ich war lässt sich kurz und schmerzhaft, insbesondere für mich, aufzählen: erst einmal zwei Wochen Japan und dann drei Tage Oberbayern.

Die Reise nach Japan allein war schon ein Knaller an sich: von Frankfut mit der “Frankfurt” (einem der neuen A-380er der Lufthansa) auf richtig Narita-Tokyo. Auf dem Rückflug von Narita nach Frankfurt durfte ich dann mit der “München” fliegen.

Der Flug war lang und anstrengend aber mit Bordfernsehen lässt sich alles aushalten. (Zur Not hatte ich noch meine schweineteure Investition in Form einer 3D-Brille mit dabei).

Kurz und knapp herzu: Super Flug, angenehmes Personal, keine schreienden Kinder (endlich mal Ruhe und Frieden)

Dann nach über 10 Stunden Flug erstmal angekommen und mit wackeligen Knien aus der Maschine und mit 20 Kilo Gepäck richtung Ausgang und den Touristenführer von unserer Reisegesellschaft suchen.

Lief alles gut, dann auf zu den Bussen gepilgert, rein und dann erst mal fast zwei Stunden Autofahrt Richtung Hotel.

Da dann rausgefallen und erstmal ab aufs Zimmer. Es ist mittlerweise Samstagmittag und was ist ist meine erste Handlung?!

Nein, ich habe die Minibar nicht geplündert sondern mich ersteinmal aufs Bett gehockt und die Glotze an. Gesucht gefunden: TV Tokyo. Meine Hoffnung war ein paar Naruto oder Bleach oder sonstwas mal auf japanisch zu sehen.

Pustekuchen, ich musste am Ende mit einem Duell-Masters-Film vorlieb nehmen( Für alle unter uns, die es vergessen haben sollten: Duell-Masters war der Versuch die Vorherrschaft von Yu-Gi-Oh zu brechen.).

Naja, am abend auf jeden Fall raus und richtig fein japanisch essen gegangen mit ich-wess-nicht-mehr-wie-viel Gängen. Es hat mich auf jeden Fall nichts angeguckt, nichts hüpfte vom Teller und alles worauf ich Lust und Hunger hatte verschwand in meinem Magen( z.B.: Hühnchen in einer speziellen kräftigen Soße, eine mittelgroße Reischale prall gefüllt, Garnelenschwänze, sowie herzhaft leckeres Brot).

Gut gestärkt ins Bett, und am nächsten morgen früh raus (7 Uhr war der Durchschnitt wärend dieses Trippes), um das “größte” Torii Tokyos zu besuchen sowie den dahinter liegenden Schrein. Alles natürlich nach den Vorschriften des Shinto, Japans Naturreligion, also mit Waschen und speziellen Eingangsriten( natütlich nichts allzu großes; ein Beispiel: niemals beim Rausgehen durch die Mitte rausgehen, blockt das Chi; oder kein Fotografieren, denn Shinto ist lebendig und Bilder widersprechen dem).

Aber genug mit trockenen Details auf die Wikipedia sowieso besser antworten wird, auch wenn ich Fragen gerne beantworte.

Um jetzt nicht die nächsten hundert Seiten mit drögen Berichten zu füllen werde ich einfach die Kuriositäten aufzählen:

- es gibt in Japan ab einer spezieller Zeit, sagen wir mal 7 Uhr abends auf speziellen Kanälen Bildungsfernsehen in            Form von Sprachkursen sowohl auf Englisch als auch auf Deutsch

- in Japan wird nicht geklaut; nehmen wir zum Beispiel mal Berlin an, da haben sie euch die Unterhose aus der hose       gestohlen und keiner hat was gemerkt; in Japan undenkbar, denn der Dieb beschämt nicht nur sich sondern alle             Beteiligten (kurios, aber gut, denn so bleibt meine Brieftasche da wo sie hingehört: in meiner Hosentasche)

- in Japan sind die Menschen super freundlich, was bedeutet, dass, wenn ihr Hilfe braucht, ihr jemanden einfach nur     ansprechen braucht, denn die Japaner sind so freundlich, dass sie euch unbehelligt lassen, fast immer und überall

- in diesem Zusammenhang sollte ich das vielleicht Kurioseste erwähnen:

Ich wollte einen abend, meinem letzten vollen Tag in Japan, noch einmal nach Shinjuku, das Partyviertel Tokyos. ich   also in der U-Bahn mir einen Wolf gesucht, bis ich endlich die richtige Linie fand und war aber trotzdem nicht                 glücklich, was man mir wohl ansah, denn ich musste zweimal umstegen. Ich aber trotzdem auf dem Gleis gewartet,       da werde ich von einem äteren Herr angesprochen, was wie gesagt schon ungewöhnlich ist, und der kann mir dann       sagen welche Linie ich nehmen muss, und sagt dann zwischenzeitlich während er Englisch spricht auf einmal               “Rechts” statt “right” und fragt mich dann ganz unvermittelt “Sprechen Sie deutsch?” und ich bin erstmal umgekippt.     Das war mal ein erlebnis was jetzt sicherlich nicht mal halb so spannend klingt wie es eigentlich war. :)

- zum japanischen U-Bahn-und Zug-System : die Züge kommen alle pünktlich; es gibt bei der U-Bahn stets mehrere         Ebenen, meistens sind es in den Großstädten zwischen fünf und sieben, und dass alles im Erdreich!; der Shinkansen,     der japanische Schnellzug ist supersauber, sowie -leise und -pünklich

- es gibt an jeder Ecke mindestens einen Getränkeautomaten und ganz selten (2 aus geschatzten 100+) führten mal ein     Getränk nicht (die Automaten verkaufen immer mehr als ein Produkt)

- und wird man am Automaten nicht fündig geht man in einen der Abermillionen Convinis (von Convinience-Store,           sprich ein kleiner Supermarkt) und deckt sich da ein ;)

Klar ist das noch nicht alles, ich habe auch noch Hiroshima, Kamakura, Miyajima, Nikko, Kobe sowie Kyoto gesehen, aber wie gesagt, dass würde sich alles nur verlängern und außerdem den Spaß an der Freude, dem Lesen, verderben.

Hier noch ein paar Tipps für alle Reisewilligen:

Bevor ihr in den Onsen gehen dürft, müsst ihr einen speziellen Kimono anlegen, dürft darunter nichts tragen und dann ab ins Bad.

Vorm Baden in einem Onsen, also einer heißen Quelle, müsst ihr euch vorher waschen. Was jedoch verwirrt ist die Tatsache, dass die Waschbecken in der Nähe der Kleiderkörbe sind, die Duschen jedoch ganz in der Nähe zum Onsen.

So kann es dann kommen, dass ein Ausländer wie ich sich erst an den Waschbecken komplett wäscht und dann erst die Duschen entdeckt und sich somit vor versammelter Mannschaft lächerlich macht.

Es hat jedoch auch sein gutes in Japan ein Ausländer zu sein, denn erstens hatte ich binnen kürzester Zeit das Becken des Onsens für mich allein (dazu muss gesagt werden, dass, kaum war ich aus dem Wasser, alle in den Onsen stürzten;)) und zweitens liegt euch halb Japan zu Füßen wenn ihr ein bisschen japanisch sprechen könnt und wenn es nur “Hallo” , “Danke” und sonstige kleinere Floskeln sind.

Hier noch ein paar Bilder:

( Mit diesem Schnuckelchen durfte ich mitfliegen. Auf dem Ruckflug war die kleine Schwester dran.)

(Da gehts ganz schön runter was?!)

(Nachts ist es noch beeindruckender!)

(Ein ungewolltes Panorama, das trotzdem irgendwie gut aussieht!)

(Hier gehts sogar noch tiefer runter!)

(Gleiche Sache wie in Tokyo!)

(Der große Buddha aus Kamakura)

(Der Ehrenwerte Fuji lässt grüßen!)

(Auch im Dämmerlicht immer noch ein großartiger Anblick!)

(Der Fim ist Naruto eben, selbsterklärend also, auch auf japanisch;)!)

(Suche nie ein Kino in Tokyo! NIE!)

Fazit:

Wer das nötige Kleingeld hat und auch die Motivation, für den ist Japan mehr als eine Reise wert. Ich hoffe euch hat der artikel alles in allem gefallen und das ihr wenigstens einen kleinen Einblick erhalten habt in das Land der Sonne und des Lächelns.

Ich habe übrigens nicht das Loch oben reingefressen, falls jemand auf die Idee kommen sollte.

Wie ihr wisst, hatte ich in den Ferien das dreiwöchige Vergnügen, die USA, das sympathische Land westlich des großen Teiches kennen zu lernen. Und wie angekündigt habe ich auch einiges zu berichten.

Der Reiseplan sah wie folgt aus:

Woche 1: Milpitas und Region um San Francisco

Woche 2: Tour mit einer Reisegruppe durch (Süd-)West-USA (Kalifornien, Nevada, Arizona)

Woche 3: Wieder Milpitas.

Die erste Woche werde ich in diesem ersten Teil behandeln, über die zweite Woche (mit den interessanten Reisezielen wie Las Vegas, Grand Canyon und Los Angeles) und die dritte Woche, welche ich aber ein wenig vernachlässigen werde, da sie fast nur noch aus privaten Unternehmungen bestand, werde ich dann im zweiten Teil berichten.

Um’s kurz zu machen: Ich bin nicht gerade reisefreudig – sogar eine dermaßen öde und frustrierende Beschäftigung wie zu Hause für das Abitur zu lernen hätte ich der Reise vorgezogen – weswegen ich von den Drahtziehern dieses Auslandseinsatzes, bestehend aus meinem Onkel, meiner Tante (nicht mit uns verwandt, aber enge Freunde der Familie) und meiner Schwester, die ganz dicke miteinander sind und schon zusammen die halbe Welt (Türkei, Australien, Neuseeland, Griechenland und Thailand) besucht haben, kurzerhand gezwungen wurde. Ehe ich mich versah, wurde ich mit den oberflächlichen Begründungen (Auslandserfahrungen sammeln, Englisch verbessern…) vor vollendeten Tatsachen – bestehend aus zwei Mal vier Flugtickets – gestellt. Ganz freiwillig war meine Teilnahme also nicht wirklich.

Zwei Tickets für jede von uns Person waren erforderlich, weil ein Zwischenstopp im London notwendig war, um eine Maschine nach San Francisco zu nehmen. Am deutschen Flughafen stießem wir wieder auf die wie üblich nicht vorhandene Kundenfreundlichkeit. Dem Benehmen der Flughafenmitarbeiter nach hatte entweder gerade jemand die Tollwut ins Land gebracht oder aber sie litten unter einem anderen Typ dieser Krankheit, welche ich spontan mal “Gehalt-ist-nicht-so-toll-Wut” nennen würde.

Am Londoner Flughafen, wo mich zunehmend das Gefühl beschlich, etwas zu Hause vergessen zu haben und die Sicherbestimmungen übrigens noch weitaus strenger sind als an deutschen, hielten wir uns nur wenige Stunden auf, aber ich nutzte diese Gelegenheit, um das allseits bekannte und – wie ich herausfand – völlig unzutreffende Klischee über das englische Essen zu entkräftigen: Das englische Essen ist nicht so schlimm, wie immer behauptet wird. Es ist noch weitaus schlimmer. Um ehrlich zu sein, war es wohl das grauenhafteste Essen, das mir jemals außerhalb eines Flugzeuges untergekommen ist.

Womit wir leider schon beim größten Grauen angelangt wären, denn der Ekel vor der Zwischenmahlzeit, welche aufgrund dessen eher bei einem Zwischenbissen blieb, erschien angesichts der Widerwärtigkeit des Flugzeugfraßes noch wie ein Fünf-Sterne-Menü. Als der Gammel heimtückisch angerollt kam und der beißende Geruch eine qualvolle Übelkeit in mir hervorrief, wusste ich, was ich vergessen hatte: Meine Gasmaske.

Ich dachte immer, es gäbe nichts Abscheulicheres als das Essen auf einem Flugzeug. Doch ich sah mich geirrt. Denn es gibt etwas Schlimmeres: Essen in einem englischen Flugzeug… Am Rande möchte ich noch folgende sieben englische Wörter zu meinen Lieblingswörten erklären: Es sind “no”, “thank”, “you”, “I”, “am”, “not” und “hungry” (Anordnung selbstverständlich rein zufällig). Danke, ihr habt mir das Leben gerettet.

Doch je länger der Flug andauerte – und der von London nach San Francisco ist ziemlich lang – desto heftiger wurde der Gerangel im meinen Verstand darum, ob ich letztendlich das Essen akzeptieren oder den Hungertod sterben solle. Nach einem langen psychologischen Kampf, der meine gesamten mentalen Kräfte erforderte, obsiegte am Ende meine Vernunft und ich entschied mich für den Hungertod.

Nun, das wäre jetzt die heldenfafte Version gewesen. Ab wie so oft ist die Realität nicht so dramatisch und glorreich. Falls sich einige an dieser Stelle schon vom Blog abwenden wollen (”Iiiihhhh, der Gintoki ist so eklig!”): Nein, das soll nicht heißen, dass ich mich doch für den Flugzeugfraß entschieden hätte.  So ekelhaft bin ich nicht. Nein, in Wirklichkeit verbarrikadierte ich mich am Ende des Fluges, als ich mich nicht mehr gegen die Übelkeit wehren konnte, in der Flugzeugtoilette und übergab meinen Mageninhalt, der mich in dieser Menge überraschte, der Kloschüssel. Oh, das war wahrscheinlich auch nicht viel appetitlicher…

Auf meine alten Tage hin scheine ich noch eine ausgeprägte Flugkrankheit entwickelt zu haben. Und als bei der Konsequenz von diesem der Steward auch noch im Gestapo-Stil gegen die Toilettentür hämmerte, weil ich wieder meinen Platz für die bevorstehende Landung einnehmen sollte, hegte ich den großen Wunsch, die Tür aufzureißen, seinen Schädel wiederholt gegen den dreckigen, mit Toilettenpapier überdeckten Toilettenboden zu behämmern, ihn mit meinem Frühstück den Klo hinunterzuspülen und dabei unfeine Dinge über ihn und seine Familie zu sagen. Aber das ging ja nicht, weil ich bekanntlich anderwertig beschäftigt war.

Ja, so ein Blog ist eine prima Sache, um seine dunkelsten Gedanken zu offenbaren.

Aber ich schätze, ihr wollt lieber etwas über Kalifornien lesen als ein weiteres Kapitel von “Die Leiden des alten Gintokis” zu ertragen. Nun gut, dann spare ich mir die restliche Flugzeug-Jammerei, von der leider noch jede Menge vorhanden ist, für den Rückflug auf. Der sollte den Hinflug nämlich noch überbieten. Niemals mit British Airways fliegen, Freunde.

Doch die Strapazen waren auch fürs Erste noch nicht überstanden. Die strengen Sicherheitskontrollen in den USA sind allseits bekannt und wurden ihrem Ruf mehr als gerecht. Nach der daraus resultierenden langen Wartezeit in der Schlange wurde eine kleinliche biometrische Erfassung, bestehend aus den Abdrücken aller Fingern und einem Augenscann, durchgeführt – und das sogar zwei Mal, weil der Computer wohl selbst gemerkt hatte, was für einen Schwachsinn er aufzeichnen sollte und keine Lust hatte. Gut möglich ist aber auch, dass ich jetzt zwei Mal in der Anti-Terror-Datei stehe.

Man sollte meinen, dass man mit deutschen Pässen ein wenig leichter ins Land kommen sollte, aber diese naive Illusion wurde jäh zerstört, als man uns auch nach der nervtötenden Prozedur nicht passieren ließ, sondern in einen Warteraum schickte. War mein imperialistisches Vorhaben aufgeflogen? Noch seltsamer wurde es, als ich bermerkte, dass man die deutschen Gäste anscheinend systematisch ausgefiltert hatte (okay, eigentlich waren es nur wir vier plus eine ältere Dame, aber ein Zufall konnte das nicht sein!). Was sollten die Amis schon gegen uns haben? Na gut, jetzt mal abgesehen von unseren bewaffneten Wandertagen im vorigen Jahrhundert.

Jedenfalls hatte man uns nicht abgeführt, um auf alte Freundschaften anzustoßen, sondern um von uns Angaben über Gründe unsere Besuches und so weiter zu nehmen, welche Onkel und Tante nach einigen Verständnisschwierigkeiten schließlich mit ihrem gammligen Denglisch liefern konnten (ich selbst wusste da ja immer noch nicht, was ich eigentlich in diesem Land sollte). Somit erfuhr ich, dass mein Onkel Verwandte in den USA hat. Die ältere Dame aus Deutschland wiederum wollte ihre Tochter besuchen. Den Behörden scheinen Deutsche aber irgendwie suspekt zu sein und so befanden sie es für nötig, die von uns angegebenen Telefennummern zu wählen, um zu überprüfen, ob die zu besuchenden Personen auch wirklich existieren und Besuch erwarten. Ich kann diese strengen Vorsichtsmaßnahmen uns gegenüber verstehen. Es gibt wahrscheinlich Tausende Deutsche, die illegal in die USA einwandern. Besonders beliebt dürfte wohl die Grenze zwischen den beiden Ländern sein, welche schon nach einer kurzen Schwimmeinheit überwunden werden kann.

Schließlich stellten die Behörden mit großer Verdutzung, welche sie geschickt überspielten und sich nicht anmerken ließen, fest, dass unsere Angaben stimmten. Nach dieser riesigen Zeitverschwendung wurden wir endlich entlassen.

Ich könnte jetzt auch noch etwas über den Zoll erzählen, aber das erspare ich euch mal. Mit dieser zugegebenermaßen ziemlich lang ausgefallenden Erzählung möchte ich verdeutlichen, dass man den genauesten Eindruck von einem Land schon kurz nach der Ankunft gewinnt. Im Klartext: Ja, die Amis sind ein unheimlich paranoides Völkchen.

Und Paranoia wird dann besonders schlimm, wenn sie gepaart mit Hochnäsigkeit auftritt. Letzteres als weit verbreitete Eigenschaft der US-Amerikaner (soll aber keine Pauschalisierung sein) wird besonders deutlich, wenn man zum Beispiel mal China zum Vergleich heranzieht. Wenn ich in meiner Heimat (die meisten Leser wissen ja, dass ich aus China stamme) erzähle, dass ich aus Deutschland komme, dann ruft das als Reaktion im ersten Augenblick eine gewisse Ehrfurcht und dann Hochachtung hervor. Deutschland sei sehr fortschrittlich, habe einen hohen Lebensstandard und baue tolle Wagen, werden die meisten Chinesen sagen. In den USA rufe ich mit der Antwort auf die Frage, woher ich denn käme, nur ein Erstaunen (wohl aufgrund meines asiatischen Aussehens) bis Entsetzen und einen darauffolgenden mitleidigen Blick hervor. Nun gut, wenn die einzige deutsche Person, die ich im Fernsehen zu Gesicht bekomme, Angela Merkel wäre, dann würde ich wohl auch so gegenüber Deutschen reagieren. Diese Witzfigur ruft international Mitleid gegenüber uns hervor – sowohl in den USA als auch in China. Leider zurecht.

Dennoch: Ein gewisses Überlegenheitsgefühl von den Amis kann man meiner Meinung nach nicht von der Hand weisen. Eine nationalistische Tedenz ist jedenfalls unübersehbar, stehen doch überall amerikanische Flaggen. Wenn irgendwo ein ödes Fleckchen ist, sei es nun der Garten oder die Wüste, dann wird da einfach noch eine Flagge hingepappt.

Nun muss ich zugeben, dass ich mich vor allem bei der ersten Woche gar nicht mehr so genau erinnern kann, wo ich alles gewesen bin. Selbst habe ich übrigens keine Fotos geschossen, das wollte ich vor allem meinem Onkel überlassen, der ein leidenschaftlicher Hobby-Fotograph ist. Der Plan, diese Fotos als Erinnerungsstützen zu verwenden, geht allerdings nicht auf, weil meine Schwester es doch tatsächlich geschafft hat, versehentlich alle Fotos (!) von der Kamera meines Onkels zu löschen, was selbst für diesen unglaublich ungeschickten Tunichtgut und Anti-Midas (alles, was sie anfasst, geht kaputt) eine beachtliche Leistung darstellte. Zum Glück haben meine Tante und meine Schwester auch noch einige Fotos geschossen, so dass ich zumindest noch einige Bilder von der ersten Woche übrig habe.

Ich werde übrigens keine Fotos nehmen, auf denen wir abgebildet sind. Also frag mich nicht wieder, ob es sich bei irgendeiner Göre, die zufällig im Hintergrund durchs Bild läuft, um meine Schwester handelt, Wuhu! ;)

Nun endlich zu Kalifornien:

Generell ist zu sagen, dass es im Westen der USA nur im Winter regnet, die meiste Zeit des Jahres herrscht also Dürre, weshalb die Vegetation begrenzt und große Flächen der Natur mit gelbem Gras überdeckt ist. Tatsächlich ist nur ganz selten mal eine Wolke am Himmel zu sehen, Kaliforniens Ruf, einen strahlend blauen Himmel zu haben, entspricht also der Wahrheit.

Ich würde euch an dieser Stelle gerne ein paar Bilder liefern, aber die hat meine Schwester ja gelöscht. Da ich weiß, dass sie manchmal heimlich den Blog liest, möchte ich euch darauf hinweisen, dass ihr euch mit Unmutsbekundungen gegenüber ihrer Person nicht zurückzuhalten braucht (immer feste druff!). Danke.

Strahlender Sonnenschein bedeutet aber keineswegs hohe Temperaturen, insbesondere abends, nachts und morgens ist es ziemlich kalt. Generell empfand ich Kalifornien als erstaunlich kühl, was meinen Erwartungen stark widersprach. Der Mythos vom immer warmen Kalifornien sei hiermit widerlegt. Zu dieser Zeit war es sogar in Deutschland wesentlich wärmer (siehe Hitzejammer).

Gewohnt haben wir – wie schon angesprochen – in Milpitas, genauer gesagt in einer Zweitwohnung von Verwandten meines Onkels. Die Bude demonstrierte eindrucksvoll, wie schlecht die Schalldämpfung von amerikanischen Häusern ist und ich musste ständig aufpassen, mich nicht mit Kühlschrank-Lebensmitteln aus dem Jahre 2007 zu vergiften, aber ansonsten war der Schuppen ganz annehmbar.

Im Übrigen kann ich schon vorwegnehmen, dass ich in den USA kaum Englisch gesprochen habe. Es war kaum nötig, weil ich mit Chinesisch ohnehin weiter gekommen bin als mit Englisch. Ich hatte schon gehört, dass in Kalifornien viele Chinesen leben sollen, aber mit so vielen Asiaten hatte ich nicht einmal ansatzweise gerechnet. Einer groben Zählung von mir nach sind in Kalifornien (zumindest in den Städten, in denen ich war) von zehn Menschen fünf Asiaten, drei Mexikaner, einer dunkelhäutig und nur einer weiß. Wikipedia zufolge liegt der Asiaten-Anteil in Milpitas bei 52%, somit dürfte ich mit einer Schätzung ziemlich gut liegen.

Aber bevor ich euch hier noch zu Tode langweile mit diesem unbeabsichtigten Versuch, den Längenrekord von KR-Artikeln zu knacken,wird es Zeit für ein paar visuelle Eindrücke.

KR Street View: Milpitas

Keinen Schimmer, wem der Schuppen gehört, aber was Google darf, dürfen wir schon lange. Die werden schon nichts dagegen haben, dass wir sie ins Internet stellen…

Wie ihr seht, ist Milpitas genau so eine kleine Vorstadt, wie man sie so häufig in den amerikanischen Filmen sieht. Die Leute sind alle recht wohlhabend und ziemlich spießig, also ganz den Klischees entsprechend.

Und wo ich schon mal dabei bin, kann ich gleich ein weiteres Klischee bestätigen: Die Amis fahren tatsächlich diese hässlichen Jeeps. Keine Ahnung, warum sie auf diese übergroßen Dreckschleuder stehen, aber der Ami ist nun mal ein unbegreifliches Wesen.

Milpitas ist im wahrsten Sinne öde, womit die einzige Beschäftigungsmöglichkeit für die Menschen dort aus dem Züchten von Kakteen bestehen dürfte. Da wir dies aber nicht als Option für uns betrachteten, machten wir uns auf, um das ebenso wenig aufregende Silicon Valley ein wenig zu erkundigen. Nun gut, immerhin muss man der Region zugute halten, dass es eine frei empfangbare WLAN-Internetverbindung gibt (welche allerdings ziemlich lahm ist).

Zudem ist noch zu erwähnen, dass die Preise für Videospiele und Elektronikartikeln fantastisch sind, aber auf die Ausbeute werde ich ganz am Ende noch zu sprechen kommen.

AMD

Aber zurück zu unserer Besichtungstour: Wir besuchten zahlreiche Unternehmenssitze wie die von AMD, Google oder Yahoo. Die meisten von ihnen waren aber entweder gerade nicht zur Besichtung freigegeben oder aber ließen (übrigens ebenso wie Warenhäuser) keine Fotos zu, wohl aus Angst vor Wirtschaftsspionage. Fotos waren somit nur von Außen möglich. Wie ich vorhin schon sagte: die Amis sind so ein bisschen paranoid.

Yahoo.

Google (welch Überraschung).

Nein, geschmackssicher war Google noch nie.

Vor allem die Haltung von Google erschien ziemlich lächerlich, denn kaum waren wir nach der Abweisung um die Ecke gebogen, schon sahen wir Dutzende von diesen beschissenen Street-View-Wagen an der Tankstelle tanken und durch die Straßen ziehen. Keine Fotos schießen lassen, aber selber alles knipsen.

Intel wiederum verfügt sogar über ein eigenes Museum, in dem man auch Fanartikel dieser Firma erwerben. Nun stellt sich für jeden mit einem gesunden Menschenverstand zurecht die Frage, wer denn so was kauft, aber na ja, heutzutage findet ja alles einen Abnehmer.

Nachdem das Aufsuchen der Unternehmenssitze also recht fruchtlos verlief, nahmen wir die Stanford University ins Ziel, welche im Univertäts-Ranking den zweiten Platz nach Havard einnimmt. Nun gut, ich gebe zu, dass mich die Uni nicht sonderlich interessiert, aber da ja ohnehin nicht viele Fotos von der ersten Woche übrig geblieben sind, gibt es nun ein paar Bilder vom protzigen Standford Campus.

Was gehört wohl zur Grundausstattung jeder Uni? Genau, ein Turm.

Lemming-Perspektive.

Habe ich euch schon erzählt, dass ich an schlimmer Höhenangst leide?

Hinzu kommen noch völlig triviale Einrichtungen wie eine pompöse Kirche und Springbrunnen. Man weiß ja sonst nicht, was man mit dem ganzen Geld anfangen soll.

Und ich dachte, Stanford-Studenten hätten das Beten vor den Prüfungen nicht nötig.

Aber mein persönliches Highlight ist ja immer noch deren Museum.

Blech.

Steine.

Holz.

Noch mehr Blech.

Kopfschmerzen.

Gintoki.

Wie seht, blieb mir absolut nichts erspart. Prinzipiell ist Stanford also genau so wie eine deutsche Bildungseinrichtung, nur mit dem Unterschied, dass sie nicht akut einsturzgefährdet ist und genug Selbstironie aufweist, um eine Skulptur names “The Gates of Hell” auf den Campus zu stellen.

Und wo sind die Contractors?

Ich versuchte, dem Hell’s Gate gut zuzureden, in der Hoffnung, dass es Hei dann freigeben (meiner 3500-Wörter-Theorie nach ist er ja immer noch da drin) und eine dritte Staffel von Darker Than BLACK ermöglichen würde. Leider ohne Erfolg. Ich hab’s versucht, wirklich!

Ansonsten gibt es zur ersten Woche, die, wie ihr sehen könnt, wirklich unspektakulär verlief, nicht mehr viel zu erzählen.

Ein Konzertbesuch stand noch auf dem Plan. Ich habe gut geschlafen.

Das Orchester von San Francisco war der Einschätzung meines Onkels nach aber ohnehin ziemlich mies, weshalb ich wohl nichts Weltbewegendes verpasst habe.

Aber apropos San Francisco, diese Stadt habe ich ja ganz vergessen. Natürlich haben wir sie auch besucht, vorher hielten wir aber noch kurz am Meer.

Wenn ihr ganz angestregt guckt, könnt ihr vielleicht White Skull am anderen Ende des Ozeans erkennen. Japan ist ja nicht so weit.

Schön ist das Wetter nicht.

Wirklich nicht.

Von wegen Sommer, Sonne, Strand in Kalifornien! Wie schon angesprochen ist es insbesondere in der Region um San Francisco ziemlich kalt. So wie ich das verstanden habe, kommt wohl die ganze kalte Luft (in Nebelform) von Alaska rüber.

Und wo wir schon bei San Francisco sind, darf natürlich die Golden Gate Bridge nicht fehlen.

Ich habe übrigens nicht das Loch oben reingefressen, falls jemand auf die Idee kommen sollte.

Das Klima in der Region ist schon ziemlich seltsam: Einerseits ist es staubtrocken und andererseits neblig ohne Ende. Als Resultat vom Letzteren ist die Brücke teilweise gar nicht zu sehen. Überaus nervig sind auf dieser übrigens die Radfahrer, die in großen Gruppen Amok rasen.

Für Fahrzeuge ist wiederum San Francisco selbst eine große Tortur. Die Stadt wurde auf Hügeln errichtet, die zum Teil ziemlich steil sind und besonders dann Nervosität hervorrufen, wenn eine rote Ampel oder ein Stoppschild kommt, so dass eine ganze Reihe von Autos fast senkrecht auf der Steigung halten muss. Man muss wohl schon ein hervorragender Autofahrer sein, um in der Stadt zurechtzukommen.

Weiß leider nicht (mehr), wie der Hügel hier heißt.

Dieser Hügel war auch der erste Ort in den USA, an dem ich eine deutsche Reisegruppe traf. Genauer gesagt handelte es sich eine Gruppe von Jugendlichen, welche sich so aufführten, wie viele von ihnen es hier bei uns eben auch tun. Auf den engen Treppen war ein robuster Körpertakt mit diesen pubertären Affen, die sich in einem kindischen Gerangel befanden, leider nicht zu vermeiden. Zwar entschuldigte man sich mit einem “Sorry” bei mir, aber dieser Schubser war nicht mal mein eigentliches Problem. Ich schäme mich nur immer wieder ein bisschen, wenn ich im Ausland vom Weiten Vollasis erkenne und dann, wenn ich näher dran bin, erkenne, dass sie Deutsch sprechen. Nicht mal im Urlaub hat man vor den Deppen von Zuhause Ruhe. Wenn sich noch mehr deutsche Urlauber so aufführen wie die, dann kann ich die mitleidigen Blicke von den Amis verstehen.

Zum Abschluss der ersten Woche besuchten wir auch noch die Berkeley Universität, ihres Zeichens Dritte im Ranking. Nein, mir bleibt auch wirklich gar nichts erspart. Meinem Onkel aber auch nicht wirklich, denn dies war der Ort, an dem sich das Unglück ereignete. Meine Schwester wollte die Fotokamera meines Onkels ausprobieren, löschte aber nicht nur ihr Testfoto, sondern gleich den ganzen Speicher samt allen Fotos von der ersten Woche, die mein Onkel geschossen hatte. Tja, das kommt davon, dass man – anders als meine Wenigkeit – keine chinesischen Schriftzeichen gelernt hat. Dann kann es schon mal vorkommen, dass man die Option, alle Fotos zu löschen, auswählt. Analphabetin.

So ein Campus-Turm scheint zurzeit mächtig in Mode zu sein.

Das Tor zur Hölle. Ach ne, das war ja das andere.

So, das war’s dann für’s Erste, womit ich den Längenrekord um knapp 300 Wörter verpasst haben dürfte (den hält wohl immer noch die Mammuth-Erläuterung zur letzten Folge der zweiten Staffel von Darker Than BLACK). Ich hoffe, dass irgendjemand den nichtsdestotrotz recht ausschweifenden Artikel bis hierhin durchgehalten hat (interessieren meine Leidensgeschichten überhaupt jemanden? O_o) und verspreche, dass im zweiten Teil interessantere Orte und schönere Fotos (die meine Schwester noch nicht löschen konnte) kommen.

Unter anderem kommen dann Berichte zu Sehenswürdigkeiten wie Las Vegas, Grand Canyon und Los Angeles bzw. Hollywood.

]]> http://www.kotatsu-revolution.de/2010/09/07/kalifornien-die-wueste-lebt-teil-1/feed/ 4 http://www.kotatsu-revolution.de/2010/07/16/hitzejammer/ http://www.kotatsu-revolution.de/2010/07/16/hitzejammer/#comments Fri, 16 Jul 2010 17:17:37 +0000 Gintoki http://www.kotatsu-revolution.de/?p=1615 Zugegezogene Vorhänge, runtergefahrene Jalousien, leere Wasserflaschen, ein Geruch nach Verbranntem, den meine Mutter bemerkt haben will, und vor allem Hitze: So in etwa ist mein Umfeld zu beschreiben, in dem ich einen neuen Jammertext verfasse, mir zwischendurch die Schweißperlen von der Stirn wische und inständig hoffe, dass der Brandgeruch doch nicht auf meinen Computer zurückzuführen ist.

Jedenfalls habe ich zurzeit erhebliche Probleme, die Blechkiste in Betrieb zu setzen. Aber man kennt das ja: Sei es der Computer, der Blog oder mein batterieschwacher Taschenrechner, der beim jeden Eintippen auf wundersame Weise eine neue (und zumeist falsche) Lösung ausspuckt. Meine Arbeitskräfte streiken inzwischen so oft, dass ich mir sicher bin, dass sie eine geheime Gewerkschaft gegründet haben.

Nun kann ich die Hitze kaum dafür verantwortlich machen, dass der Blog nicht wunschgemäß funktioniert. Zumindest abgesehen davon, dass sie mich von einem Aufenthalt in meinem Zimmer abhält, welches wie irgendwie alle Zimmer sich zur Sonnenseite hin oder gar auf dem Dachgeschoss befindet. Hier dürfte dasselbe Prinzip zugrunde liegen, das dafür sorgt, dass ein Toastbrot immer auf die beschmierte Seite fällt und sicherstellt, dass ich immer in die falschen Schulkurse komme.

Letztere Feststellung wurde am Montag bekräftigt, als in unserer Jahrgangsstufe aufgrund von Lehrerabwesenheit durch Klassenfahrten (und Unlust) so ziemlich alle Stunden und Kurse bis auf unseren zweistündigen Deutschkurs ausgefallen sind, der – wie könnte es anders sein – zur Mittagszeit stattfindet. Normalerweise würde ich nicht darüber jammern, die ersten vier Stunden frei und somit erst zur fünften Stunde Unterricht zu haben, aber es ist einfach ein furchtbar frustrierendes Erlebnis, sich schweißgebadet den Berg zur Schule empor zu schleppen, während all die anderen Schüler, die überhaupt noch Unterricht haben, einem entgegenkommen. In den letzten Tagen war es nämlich zumeist so, dass nach der vierten Stunde hitzefrei war – dies gilt allerdings nicht für die Oberstufe, was für uns ein Ausharren bis zum bitteren Ende bedeutet. Aber gut, wir sind ohnehin schon auf dem absteigenden Ast, es wäre nicht schade um uns.

Nichtsdestotrotz war der allgemeine Überlebenswille offensichtlich stärker als der Stundenplan, was sich dadurch zeigte, dass wir fünf Schüler, die überhaupt zu Deutsch gingen, so ziemlich die einzigen Personen an der Schule waren. Der Sechste im Bunde war unser Deutsch-Lehrer Herr G., dem irgendwann auch mal  auffiel, dass er der einzige Unterrichtende an der Schule war. Ein normaldenkender Mensch hätte uns fünf angesichts der Umstände natürlich sofort wieder entlassen, doch das kam für eine pflichtbewusste Lehrkraft natürlich nicht in Frage und so stellte er den spontanen Plan auf, ein einstündiges Literatur-Quiz durchzuführen und begann auch rasch, Fragen zu improvisieren.

Zumindest wäre uns die zweite Stunde erspart geblieben, wenn nicht genau am Ende der ersten ein Gewitter eingesetzt hätte. Herr G. stellte prompt fest, dass er uns so nicht gehen lassen könne und wir wurden noch länger festgehalten…

Wie gut, dass endlich Ferien sind, denn generell war die Schule in den letzten Tagen unerträglich. So war es zwar sehr nett, dass einige Schüler in (zu) regelmäßigen Abständen Eis im Unterricht verteilt haben, aber wenn ich noch mehr von dem Zeug hätte verdrücken müssen, wäre mir mit Sicherheit schlecht geworden.

Ebenso unappetitlich war der Pausenaufenthalt auf dem Schulhof, auf dem wir eine zappelnde, sich windende und vor allem riesige Fleischmade vorfanden, die mich doch erheblich am Gesundheitszustand meiner Mitmenschen respektive Zombies zweifeln ließ – aber gut, ganz so weit ist es mit uns Gott sei Dank dann doch noch nicht. Sicherlich hatte bloß irgendein Vogel die Made von einem verwesenden Kadaver aufgeschnappt und fallen gelassen.

Hoffe ich.

Was ich eigentlich damit ansprechen will, ist dass nicht nur Fleisch, sondern auch andere Lebensmitteln dazu neigen, bei diesen Temperaturen zu verderben. Als die Lasagne plötzlich zitronensauer schmeckte, schloss ich unter Anwendung meines messerscharfen Verstandes, dass es sich nicht etwa um eine neue Geschmacksrichtung handelt, auch wenn mir diesbezüglich schon so einiges untergekommen ist (und ich bin im Übrigen immer noch zitronensauer auf denjenigen, der die Lasagne mit Zimtgeschmack verbrochen hat!).

Als wahrhaftig hausgemachte Todesfalle erweist sich eine klemmende Balkontür, welche im flüssigen Wechsel tagsüber nicht zugeht und die warme Luft rein lässt und diese abends festhält, indem sie nicht aufgeht, und aus dem Raum eine Sauna macht. Nein, bei mir zuhause funktioniert überhaupt nichts richtig.

Das Betreten dieses Raumes dürfte sich aber noch wie eine Teleportation nach Alaska anfühlen, wenn man Kunde der Deutschen Bahn ist. Bei dieser funktioniert nämlich auch überhaupt nichts (kleiner Trost: damit sind wir Brüder im Geiste), vor allem die Klimaanlagen nicht. Aber an dieser Stelle muss ich mich korrigieren, denn sonst tu ich der Bahn Unrecht. Es gibt sehr wohl etwas, das bei ihr funktioniert und sogar regelmäßig kommt: Die Preiserhöhung.

Ein weiteres besonderes Ärgernis sind die derzeit hochaktiven Insektenviecher, die einfach nicht totzubekommen sind. Am penetrantesten sind solche, die immer dann auf wundersame Weise verschwinden oder eine Wiederauferstehung  nach christlichem Vorbild feiern, wenn man meint, sie erwischt zu haben.

Glücklicherweise lebe ich in einer Gegend, in der man von Mücken weitestgehend verschont ist. Generell sind die Artgenossen hierzulande im Vergleich zu den chinesischen Killermücken leicht zu bekämpfen.

Dafür pflege ich eine besondere Beziehung zu den Motten. Diese treten immer dann verstärkt in Erscheinung, wenn ich für ein paar Tage allein zuhause bin – die scheinen mich irgendwie zu mögen. Da diese Freundschaft aber nicht gerade auf Gegenseitigkeit beruht, werden die wahren Freunde des Insektenhassers geholt (bestehend aus Staubsauger, elektrischer Fliegenklatsche und Flammenwerfer) um die Küche von den feindlichen Invasoren zurückzuerobern – man will ja schließlich in Ruhe essen. Einen heldenhaften Kampf, zahlreichen Verwundungen und einer abgebrannten Wohnung später sind die Viecher schließlich erledigt. Der Körper ist erschöpft und schweißgebadet. Und wehe, wenn die Lasagne dann auch noch zitronensauer schmeckt.

Dass die Feinde meines Feindes noch lange nicht meine Freunde sein müssen, zeigen mir in letzter Zeit Federviecher. Im Optimalfall ist es nachts so warm, dass man auch beim geöffneten Fenster zuerst nicht einschlafen kann. Und wenn man es dann könnte, weil es langsam kühler wird, kann man es doch nicht, weil die Vögel wieder anfangen, zu grölen – und das mit Vuvuzela-Lautstärke. Leider erweisen sich Staubsauger und elektrische Fliegenklatsche bei diesen Nervtötern als zu kleinkalibrig. Da muss wieder mal der Flammenwerfer her.

Die Bezeichnung „schönes Wetter“ für diese Affenhitze ist nur mit einem besonders eigenartigen Sinn für Humor, ausgeprägtem Masochismus oder einer einsetzenden Hirnschmelze zu erklären. Jedenfalls gibt es Leute, denen es anscheinend gar nicht warm genug sein kann. Denen kann man freundliche Abhilfe schaffen, denn dies ist der Moment, in dem der Flammenwerfer einmal mehr seine Multifunktionalität unter Beweis stellt. Deshalb empfehle ich, stets einen Flammenwerfer griffbereit zu haben. Ist zwar ein bisschen warm, aber bei den Temperaturen schwitzt man ohnehin schon genug.

Ebenso unsinnig wie „schönes Wetter“ ist das Argument, in anderen Ländern seien solche Temperaturen normal, welches die Lage positiver erscheinen lassen soll. Aus eigener Erfahrung kann ich bestätigen, dass es in China noch wärmer ist. Allerdings sollte auch erwähnt werden, dass es in China in jedem Raum Klimaanlagen gibt, was man hierzulande nicht behaupten kann. In Deutschland gibt es höchstens Attrappen in Deutschen Bahnen, wie wir wissen. Desweiteren scheint einem in China die Sonne nicht so heftig auf den Pelz, weil die Sonne gar nicht durch die Smogwolke durchkommt.

Die einzige Aussicht auf eine Besserung der Wetterlage ist ein Gewitter, welches aber auch nur kurz für Abkühlung sorgt, weil die Temperaturen nach dem letzten Regentropfen sofort wieder in die Höhe schießen. Trotzdem nutzte ich zuletzt die Gelegenheit, um drei Runden laufen zu gehen, nachdem ich abgewogen hatte, dass meine Klamotten spätestens in Runde 4 so schwer vom Schweiß geworden wären, dass sie mich erbarmungslos zu Boden gerissen hätten.

In der letzten Runde beschlich mich zunehmend das Gefühl, dass ich bei der Abwägung vielleicht doch ein wenig zu optimistisch war, nach einem dramatischen psychologischen Konflikt konnte ich jedoch der Versuchung widerstehen, mich dem Exhibitionismus anzuschließen.

Immerhin bekam ich als Belohnung einen Regenbogen in einer Pracht zu sehen, die ich noch nicht kannte. Vielleicht ist der Wettergott ja doch nicht so bösartig und gemein, wie ich dachte.

Und wenn er mir den Topf Gold noch zuschickt, dann würde ich noch mal darüber hinwegsehen, dass die Hitze es mir so schwer macht, am Blog zu arbeiten.

Zwar bin ich ein seit einigen traumatischen Filmerlebnissen – Kino ist nämlich auch nicht mehr das, was es mal war (nicht nur preislich gesehen) – gehe ich eher selten ins Kino, aber als die Besetzung des am 18. März veröffentlichten Streifens “Green Zone” mit dem Regisseur Paul Greengrass und dem Schauspieler Matt Damon war schon dermaßen vielversprechend, dass für mich ein Kinobesuch eine Pflicht darstellte. Die beiden sind nämlich maßgeblich an den “Bourne”-Filmen beteiligt und als riesiger Fan der Reihe war die Erwartungshaltung natürlich hoch.

Also schnappte ich mir einen Kollegen, den ich an dieser Stelle mal mit dem Pseudonym “Bertel” belege, und stattete dem Kino mal wieder einen Besuch ab. Bertel war schon ganz vorfreudig, in den Genuss des Einsatzes seiner neuen Kino-Rabatt-Karte zu kommen und prahlte schon zuvor, wie viel Geld er mit dieser sparen könnte, welches er mit schnellen Autos, Alkohol, Nutten und Süßigkeiten verjubeln könnte. Zu schade, dass die zehn Cent nicht ewig reichen würden. Übrigens schafft Bertel anderthalb Packungen Butterkekse in einer Stunde.

Und so kamen wir also im Kino an und während ich die immer inspirationsloser wirkenden Filmplakate begutachtete und mich zum Beispiel bei dem Exemplar zu “Cop Out” wunderte, wieso die Namen der Schauspieler Bruce Willis und Tracy Morgan so angeordnet waren, dass sie auf den ersten Blick für mich “Bruce Morgan” und Tracy Willis” ergaben, erklärte Bertel der Kartenverkäuferin nach einer Bemerkung ihrerseits (”Lohnt sich doch gar nicht!”), warum sich der Zehn-Cent-Rabatt eben doch lohne.

Im Kinosaal angekommen, äußerte ich, dass der letzte Film, den ich gesehen hatte, “Der Informant” war. Dort ging es um Wirtschaftsbetrug. Bertel bemerkte daraufhin, dass sein letzter Film “Alice im Wunderland” war. “Der war in 3D!”, so seine Rechtfertigung. Ja, Bertel geht gerne ins Kino und hat auch schon so einige Filme gesehen.

Aber na gut, hier soll es ja um einen anderen Film gehen.

Auch wenn meine Erwartungshaltung hoch war, so war mir doch klar, dass mich ein anderer Film erwarten würde als bei der Bourne-Reihe. Das Hauptaugenmerk von “Green Zone” wird nämlich keinesfalls auf rasante und spektakuläre Action, welche uns der trickreiche Jason Bourne bot, sondern auf eine realistische Darstellung des Irak-Krieges gelegt. Der Film basiert auf realen Begebenheiten und ist trotz mitreißender Action-Szenen in erster Linie politisch und gewiss auch informativ.

So ist die besagte “Green Zone” ein real existierendes Gebiet im Zentrum Bagdads, welches durch die US-Truppen militärisch gesichert wurde. Zu den besagten Truppen gehört auch der Offizier Roy Miller, dessen anfängliche Überzeugung, sie wären tatsächlich von der US-Regierung nach Irak geschickt worden, um Massenvernichtungswaffen zu finden, nach ausbleibenden Funden immer mehr schwindet. Als er auf immer Widersprüche über ihr Einsatzziel stößt, beginnt er, Nachforschungen anzustellen und deckt langsam den riesigen Komplott der US-Regierung auf.

Dies mag erst recht simpel klingen: Die Amis sind böse Lügner und Matt Damon verkörpert wieder mal eine Ein-Mann-Armee. Dem ist allerdings nicht so, denn tatsächlich ist die Handlung des Filmes unheimlich komplex. Erst spät wird deutlich, was es mit dem geheimen Informanten, auf den sich das Pentagon bezüglich der Massenvernichtungswaffen beruft, auf sich hat – und das auch nur, wenn man aufgepasst hat. Zugegebenermaßen bereiteten mir auch die irakischen Namen einige Probleme, so dass ich teilweise nicht mehr sicher war, welche Person eigentlich gemeint ist. Und wenn dann auch noch einige Decknamen hinzukommen, wird es umso schwieriger.

Es erfordert größere Anstrengungen, den Film mitzuverfolgen – nicht zuletzt aufgrund der für Greengrass-Filme typischen wackeligen Kamera, welche zwar Authentizität erzeugt, aber sicherlich bei einigen auch Schwindelgefühle hervorrufen könnte. Daher mussten Bertel und ich uns nach dem Ende noch ein wenig über den Film austauschen. Bertel fiel sofort auf, dass der im Trailer abgeschossene Helikopter nicht im Film vorkam. Und ich dachte immer, er sei zu oberflächlich bei seinen Filmbewertungen… Aber er hatte recht, der Befehl zum Abschuss wird gegeben, aber die Ausführung wurde offensichtlich rausgeschnitten. Ob Bertel froh darüber war, weiß ich nicht genau. Schließlich will er doch Helikopter-Pilot werden (ja, Bertel hat sehr präzise  Zukunfsvorstellungen). Hat er sich also gefreut? Seiner Vorliebe für Explosionen nach zu urteilen: Nein, eher nicht.

Natürlich gelingt es “Green Zone” in nur 115 Minuten keinesfalls, die ganze Komplexität des Irak-Krieges zu vermitteln. Dennoch erachte ich solche Filme, die von der Norm abweichen, die Amerikaner keinesfalls als glorreiche Helden darstellen und einen Blick “hinter die Kullisen” des politischen Geschehens liefern, für ungemein wertvoll. In “Green Zone” wird die grundlegende Handlung möglichst simpel aufbereitet und dennoch ist der Film vielschichtig und geht auf die verschiedenen Positionen und Handlungen der Beteiligten ein.

Insbesondere bei den Irakern ist dem Film dies gut gelungen. Unter ihnen gibt es sowohl ehemalige Regierungsmitglieder, die gewillt sind, mit den Amerikanern zusammen zu arbeiten, aber bei der Ablehnung durch diese auch zu den Waffen greifen würden, als auch Bürger, die sich die alte Regierung zurückwünschen und solche, die sie verabschauen. Es gibt verschiedene ethnische Gruppen wie Sunniten, Shiiten oder Kurden, die auch unterschiedliche politische Meinungen vertreten und deren Zusammenbringen in einer Regierung eine große Herausforderung darstellt. In jedem Fall gibt es aber keine Pauschalisierungen über die irakische Bevölkerung, der Film vermittelt lediglich, dass die meisten das beste für ihr Land wollen und auch ein Anspruch haben, ihren Willen durchzusetzen und über ihr Land zu bestimmen. Der Wille der Bevölkerung ist etwas, was mir in den Diskussionen über Kriegseinsätze häufig zu kurz kommt.

“Green Zone” ergreift keinesfalls Partei für eine bestimmte Meinung, sondern versucht zu schildern und überlässt die Meinungbildung weitesgehend den Zuschauern. Eine Verurteilung auf moralischer Ebene bleibt aus, auch wenn die Hauptperson Roy Miller seinem Gewissen folgt, so ist auch er nicht vollkommen. Auch wird das eigentliche Motiv des Kriegseinsatzes auch nicht explizit genannt. Dennoch ist der Film äußerst kritisch und so werden am Schluss im Hintergrund auf subtile Weise Ölraffinierien gezeigt.

Fazit:

Der Film bietet eine actionreiche Darstellung von Tatsachen. Unangenehmen Tatsachen. Und so ist es nicht verwunderlich, wieso der Film zumindest in den USA kein kommerzieller Erfolg ist. Dennoch handelt es sich um einen sehr guten Streifen, der trotz einiger Parallelen wie etwa der Suche nach der Wahrheit letztlich keineswegs mit Bourne zu vergleichen ist. “Green Zone” ist nämlich trotz einiger Action-Szenen eine sehr politische Schilderung mit dem Anspruch auf Realismus, während beeindruckende Kampfchoreographien nicht vorzufinden sind.

Wer sich also für das Thema “Irak-Krieg” interesiert, sollte sich den Film unbedingt anschauen, wer ein Action-Spektakel und seichte Unterhaltung sucht, ist bei anderen Streifen besser aufgehoben (insofern vermittelt der Trailer womöglich einen falschen Eindruck). Ich jedenfalls spreche meine klare Empfehlungs aus.

Ach so, Bertel fand den Film auch gut. ^^

Bei uns hat es übrigens noch viel stärker geschneit als im Fan-Video zum Keane-Song “Snowed Under”. Und der Fan lebt wohlgemerkt in Sibirien.

Das wäre soweit die künstlerische Darstellung der Wetterlage. Und jetzt die Realität:

Ich kann keine zwei Zentimeter laufen, ohne durch den Schnee waten zu müssen, der verdammte Schneematsch klebt mir an den Schuhen und friert meine Zehen ab, mein alter Rücken fühlt sich durch das Schneeschippen noch ganze fünfzig Jahre gebrechlicher an, die Bahn hat ohnehin immer Verspätung und die ganzen vorpubertären Balgen, die es ach so lustig finden, ihre Mitmenschen mit Kaltgeschossen zu terrorisieren, gehen mir tierisch auf den Keks. What a lovely day.

Man merkt, ich bin in Festlaune.

Aber keine Sorge, bis Weihnachten ist der Schnee eh wieder geschmolzen, haha…

]]> http://www.kotatsu-revolution.de/2009/12/21/der-passende-song-zum-wetter/feed/ 0 http://www.kotatsu-revolution.de/2009/12/16/pruefungsstress/ http://www.kotatsu-revolution.de/2009/12/16/pruefungsstress/#comments Tue, 15 Dec 2009 22:23:57 +0000 Gintoki http://www.kotatsu-revolution.de/?p=668 Mal wieder ein kurzer Erlebnisbericht über den gestrigen Tag.

Wieso müssen Führerscheinprüfungen eigentlich immer vormittags stattfinden? Zunehmend verstärkt sich bei mir das Gefühl, jede Autorität – und es gibt nicht wenige Verrückte, die sich für eine solche halten -  ist dem Glauben verpflichtet, ihr Aktionsradius wäre der Nabel der Welt. Ob es nun der Fußballtrainer ist, der vergisst, dass seine Kreisliga-Kicker nicht unbedingt für den Aufwand bezahlt werden und auch dementsprechend humanere Ansprüche gestellt bekommen sollten. Ob es nun der Lehrer ist, der so viele Hausaufgaben aufgibt, als gäbe es kein Morgen und erst recht keine anderen Fächer. Oder eben der Führerscheinprüfer, der die Prüfung unbedingt vormittags in die Zeit der Englisch-Klausur verlegen muss, damit er während der 45 Minuten von Vorfreude erfüllt mit dem Fahrlehrer seine Nachmittagsplanung besprechen kann.

Natürlich erachten sowohl der Englisch-Lehrer als auch der Führerscheinprüfer ihr jeweiliges Vorhaben für derartig wichtig, dass keiner von beiden bereit war, nachzugeben und seinen Termin ein wenig zu verschieben. Glücklicherweise zeigte zumindest der Lehrer gegenüber diesem armen Burschen, dessen bescheidenes Bedürfnis aus nichts weiterem als eine wöchentliche Ration seines Lieblings-Animes besteht, ein wenig Einsicht und erlaubte diesem großmütig, schon um 7:30 statt um 8:00 mit der Klausur beginnen zu dürfen, um es noch halbwegs zeitlich zum Treffen um 9:45 zu schaffen. 7:30! Welch ein Humanist. Dennoch vielen Dank dafür. Zwar hatte ich nichtsdestotrotz eine knappe Stunde weniger Zeit zur Verfügung als sonst, aber da dies gefühlt ohnehin bei jeder Klausur der Fall ist, möchte ich nicht von einem Wettbewerbsnachteil und dem dringenden Bedarf, lockerer vom Lehrer bewertet zu werden, sprechen. Ganz abgesehen davon, dass der Lehrer ganz optimistisch zugab, er selbst könnte um diese Uhrzeit – zur Erinnerung: halb acht – gar nicht schreiben. Und es sollte nicht lange dauern, bis ich feststellte: Ich auch nicht.

Er bot mir noch an, in einem Nebenraum zu schreiben, da die Mitschüler mich stören könnten, wenn sie in einer halben Stunde den Raum betreten würden. Dankend lehnte ich ab und entschied mich für den die Anwesenheit der anderen. Geteiltes Leid ist eben halbes Leid.

Voll motiviert und hellwach kaute ich auf meiner Zyankali-Kapsel rum und holte mein Exemplar der englischen Novelle “Moon Palace” hervor. Der Zustand dieses Schinkens ließ auf eine Folterung schließen, wobei dieses Verhältnis zwischen mir und den 304 Seiten pure Niedertracht auf Gegenseitigkeit beruhte. Ich schlug erst ein und dann auf – nämlich Seite 180, das Thema der Klausur.

Ich verstehe das. Wenn man das Buch im Unterricht nur bis zur Seite 150 behandelt hat, dann ist es nur konsequent, die Seite 180 als Thema dranzunehmen. Nachdem ich beim zweiten Überlegen festgestellt hatte, dass es vielleicht doch nicht ganz so klug wie zuerst gedacht wäre, mal kurz 30 Seiten eines Buches durchzulesen, das in einer Zähigkeit geschrieben ist, bei der selbst Schiller vor Neid erblasst wäre, versuchte ich unter Verwendung meiner intellektuell-improvisatorischen Fähigkeiten und Berücksichtigung des bisherigen Geschichtsverlaufes zu rekonstruieren, was wohl so passiert sein möge: Nichts.

Na ja, drei Aufgaben hingerotzt und mich dann auf den Weg gemacht. An der Fahrschule traf ich mich mit meinem Fahrlehrer und dann ging es zum TÜV der Nachbarstadt, wo aus unerfindlichen Gründen die Prüfung stattfinden sollte. Vorteilhaft war es natürlich nicht, dort zu fahren, wo man sich überhaupt nicht auskennt. Glücklicherweise stellte sich der Verkehr aber als einigermaßen günstig heraus.

Der Prüfer erwartete uns schon und ich konnte direkt anfangen. Nervös war ich überhaupt nicht, schließlich hing mein Leben nicht davon ab, ob ich an diesem Tag den Führerschein nach Hause bringen würde oder nicht. Nur die Fahrstunden gingen mir auf die Nerven und wollte ich drigend loswerden. Dennoch gab ich mein Bestes, so zu tun, als sei ich furchtbar angespannt gewesen, um Subjektivität beim Prüfer zu erzeugen und den Anschein zu erwecken, als könnte ich es ansonsten besser und um etwaige Fehler mit dem Prüfungsstress zu begründen. Wahrlich eine schauspielerische Meisterleistung, inklusive derart tiefem Durchatmen, als stünde ich vor einem asthmatischen Anfall. Ich gab mir alle Mühe, Darth Vader zu imitieren.

Und so konnte ich meine generelle Unfähigkeit am Steuer auch weitesgehend gut verbergen, nur als er mich schon kurz nach dem Fahrtbeginn fragte, ob ich denn eine Brille bräuchte, war ich kurz irritiert. So eine Frage bedeutet gegenüber einem Schiedsrichter normalerweise eine Rote Karte. Und die hatte mir mein Fahrlehrer, voller Vertrauen in meiner Person, im Vorfeld oft genug angekündigt. Verdammt, erst angefangen und schon direkt was übersehen? Mit “ich habe Kontaktlinsen” hatte ich aber die richitge Antwort gegeben und war enorm erleichtert, als er dies in sein Formular eintrug. Man hätte die Frage auch eindeutiger stellen können, aber das ist wohl so die Art von Humor, die die haben.

Die beiden führten die ganze Zeit über ein völlig belangloses Gespräch über Motorräder und Weihnachtsmärkte und unterbrachen dieses ab und zu, um ein bisschen rumzuschreien, wie viele Zentimeter ich vom Rechtsfahrgebot abgewichen wäre, wie viele Kilometer weit entfernte Vehikel ich hätte anfahren und wie viele gefleckte Fliegen ich hätte übersehen können. Ich finde es immer wieder höchst bemerkenswert, wie Leute in ihrer ganzen neurotischen Paranoia, die sie sich in all den Berufsjahren aufgebaut haben müssen, hinter jedem Ziegelstein die Apokalypse vermuten. So wie die sich aufgeführt haben und so wie die, obwohl sich der vermeintlichen Gefahren bewusst, mich auch zu den entsprechenden Stellen geschickt haben, hätte ich ja vorsätzliche Schädigung meiner Person oder gar eine Verschwörung vermuten und schon nach wenigen Metern mit einem lauten “Lebend kriegt ihr mich nicht!” in Hollywood-Manier aus dem Wagen hechten müssen.

Jedenfalls konnte ich die 45 Minuten irgendwie doch über die Bühne schaukeln, ohne jemanden umzufahren – angesichts der ganzen Gefahren eine beachtenswerte Leistung, wie ich finde. Mein Fahrlehrer wollte wieder zig Fehler gesehen haben und sie dem Prüfer noch mal vor Augen führen, dieser hatte jedoch keine Lust, verzichtete darauf und händigte mir die Bescheinigung für das Bestehen der Prüfung aus, bevor er es sich noch mal anders überlegt hätte.

Mein Fahrlehrer brachte mich zum TÜV meiner Heimatstadt zurück, um meinen Führerschein abzuholen. Natürlich nicht, ohne mir ausführlich erläutert zu haben, wie unverdient mein Bestehen ist und wie sehr der Prüfer mich hätte durchfallen lassen müssen, wenn er nur mal ein wenig auf mein Fahren geachtet hätte. Der Kerl machte keinen Hehl daraus, dass er von mir überhaupt nicht überzeugt ist und mich auch ziemlich ungerne unterrichtet, daher müsste er eigentlich froh darüber sein, mich los zu sein. Stattdessen hatte er noch versucht, dem Prüfer einzureden, mich nicht bestehen zu lassen. Wahrscheinlich hat er mich einfach zu lieb und sich noch nicht von mir trennen wollen. Kann ich verstehen. Macht wohl zu viel Spaß, jede Fahrstunde wegen jedem Hinz und Kunz über mich rumzumeckern.

Wieso auch immer musste mein Fahrlehrer auch noch direkt vom TÜV los und hat es nicht mal für nötig befunden, mich zumindest noch zur Fahrschule zurückzubringen. Gut, dass es nur drei Haltestellen bis zu mir nach Hause waren und ich weder Ticket noch Geld, um eines zu erwerben, bei mir hatte. Und so durfte ich zur Krönung noch eine kleine Odysee einlegen.

Hach, da nutzte auch ein Führerschein nichts.