Kotatsu Revolution

WM 2006 2010

Es ist das Finale der Weltmeisterschaft, letzte Spielminute, der Stürmer holt zum Schuss aus wie die Welt den Atem anhält… nur das Publikum nicht, denn die holen gerade tief Luft, um diese anschließend wieder auszustoßen – je nachdem, welches Tausend an Zuschauern gerade mit dem Tröten dran ist.

Der Ball zappelt ins Netz, die Freude ist grenzenlos und von den Rängen kommt grezenloser… TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Und dies ist bei JEDEM SPIEL 90 MINUTEN LANG der Fall.

Die Mannschaften kommen aufs Spielfeld: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Die Nationalhymnen werden gespielt: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Anpfiff: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Es fällt ein schönes Tor: TRÖÖÖÖÖÖT!!!

Es passiert nichts: TRÖÖÖÖÖÖÖT!!!

Welch 90-minütiger wohlklingender Genuss für die Ohren – sofern das Trommelfeld denn überhaupt solange hält. Angesichts dieser riesigen Bedrohung für Leib und Psyche von uns sehe ich mich als hobbymäßiger Weltretter in der Pflicht, zu dem Mittel zu greifen, mit dem Konflikte dieser Größenordnung heutzutage aus der Welt geschaffen wird: Dem Schreiben von wirklich bösen Briefen.

An Südafrika

Liebe Südafrikaner und internationale Komplizen,

wenn die Simulation von Bienenschwärmen eurem Verständnis von Kultur entspricht: Na gut. Aber müsst ihr uns wirklich 90 Minuten lang quälen? Die bisherigen, fast durchweg miesen Spiele waren ja noch schlimm genug, aber nicht mal der ödeste Standfußball hat DIESE akustische Untermalung verdient. Bitte mäßigt euch, ansonsten sehe ich im Kampf gegen die Vuvuzelas zum Einsatz ebenbürtiger Mitteln gezwungen: Ich spreche von jenen Massenvernichtungswaffen, die ich im Gegensatz zu Israel nicht habe.

Gruß, Gintoki

An Edeka

Vielen Dank für die tollen Vuvuzela-Rubbellose, mit denen ihr die Nervtröten auch hierzulande verbreitet. Da gehe ich doch direkt zum nächsten Einkauf, um auch einige dieser tollen Instrumente abzustauben.

Gruß, Gintoki

PS: Ich hoffe, sie sind brennbar.

An Edeka 2

Sie und die Polizei werden wahrscheinlich schon verzweifelt nach dem Stifter des letzten Großbrandes suchen. Der war ich. Zu schade, dass die zweieinhalb Teelöffel Benzin nicht gereicht haben – heutzutage ist das Zeug nun mal verflucht teuer und ich bin nur ein armer Schüler. Aber fassen sie dies als Warnung auf, denn ich werde nicht zögern, den vollgetankten Golf von meinen Nachbarn Mexiko anzuzapfen.

Ich verspreche, ich komme wieder… sobald ich die Blutungen aus den Ohren gestoppt habe…

Gruß, Gintoki

An Uwe Seeler

Was habe sie getan, dass alle in Sie reinblasen wollen?

Aber meine Bemühungen bringen am Ende wohl eh nichts, da wir es hier mit einer akustischen Verschwörung zu tun haben, die bezwecken soll, dass nie wieder eine WM in Afrika stattfindet. Welch ausgebuffte Strategie!

Aber wie sind dann die ganzen trötenden Subhomos Imbecilus (auf Deutsch: strunzdummer Untermensch) hierzulande zu erklären, die z.B. die Todesruhe auf unseren Schulhöfen stören? Wie kann sich ein denkendes Wesen dazu herablassen? Nun, es heißt ja bekanntlich, wer gut blasen könne, müsse nicht intelligent sein, aber nun ja…

Bleibt uns somit nichts anderes übrig, als uns den Emotionen, die diese Töne, pardon, ich meine, dieser Ton verursacht – sprich Wut und Hass – hinzugeben? Sind wir in einem Monat alle reif für die Klapse?

Aber ich wäre nicht ich, wenn ich keine Lösungen parat hätte:

Ohrstöpsel: 2 Euro

Kapselgehörschutz: 30 Euro

Otoplastik: 100 Euro

Schallschutzwand: 80.000 Euro

Anti-Vuvuzela-Roundhousekick: Unbezahlbar

Gintokis Budget nach dem Bezinkauf: 0 Euro

Es gibt Leute, die können sich alles kaufen. Für alle anderen gibt es die Mute-Taste. In diesem Sinne:

TRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖT!!!!!!!!